隻想找一個在我失意時可以承受我的憔悴、在我快樂時可以提醒我别得意忘形的港灣。

　　隻想找一個在我失意時可以承受我的憔悴、在我快樂時可以提醒我别得意忘形的港灣。

　　熱得快的愛情，冷得也快。――威瑟

　　看上去，她是那種粗壯潦草之人，整個人憔悴浮腫。我們對話時還算平靜，談話間突然她腰間電話響起，她馬上對着電話很大聲地叱責喝罵。雖然不知對方是誰，但實在為她的态度歎息。

　　她一直在抱怨“為什麼我的命這麼差？為什麼這樣的男人也會被我遇上？”不知道她是否也曾檢讨過自己的行為，是否珍惜過自己的感情。我不否認這個世界上會有輕浮的男人，可是為什麼偏偏愛上這樣的男人，而且死心塌地一錯再錯，難道不應該反省自身的選擇取向嗎？

　　情窦初開的時光

　　我是廣州人。很小的時候，父母因為忙生意沒時間管我，便把我送到外婆家跟外婆一起生活。我最小的舅舅當時還沒結婚，也住在外婆家。舅舅不務正業，常常邀一幫朋友來家裡打麻将，而他就是我舅舅最好的朋友。每次見到我，他就開玩笑說我是他女朋友，在衆人的哄笑中我有些讨厭。不過他常常對着我說一些甜言蜜語，雖然有些面紅但我還是愛聽，也許正是少女情窦初開的年紀，天性就喜歡聽男人的甜言蜜語吧。

　　14歲那年，父母生意失敗，生活一下子變得非常艱難。到了交學費的時候，父母沒錢給我交學費，東借西借還是湊不夠，正在我非常苦惱之際，他二話不說把錢給了我。那一刻，他在我眼中一下子變得非常美好。記得當時他開玩笑說我供你讀書，你長大了嫁給我做老婆。看着我羞紅了的臉，他哈哈大笑着說算了算了，就算你不嫁給我我也會供你讀書的。其實在那一刻，我已經芳心暗許。他比我大9歲，人長得高高大大，又有安穩的工作和固定的收入。我想無論從哪個方面講，他都是我少女夢想中的愛人。

　　他一直對我非常關懷，常常買些零碎的東西給我，衣物鞋襪，筆記本什麼的。他還會帶我去玩，唱K時在我耳邊說讓我一定嫁給他。就是在他不斷進攻下，我成了愛情的俘虜。他的一些朋友看出我對他有意思，經常在我面前有意無意提醒我，說他很花心，經常“一腳踏幾船”，說他曾經同時和六個女人交往，其中一個還比他大好多。可是當時我年輕，少女情懷總是詩，雖然知道他有許多豔史，但我總以為他會為我而改變。

　　17歲那年，在他的不斷要求下，我終于把自己交給了他。想不到性的甜蜜還沒嘗到多少，我便發現懷上了孩子。當時我吓壞了，不敢告訴父母，也不敢對外婆說，隻能偷偷去醫院。結果醫生說我患了嚴重的婦科病，必須先把病治好再堕胎。當時我真是走投無路，因為吐得厲害，不敢讓家人知道，隻能跑到同學家住。身體虛弱，脾氣也不好，加上得知婦科病是因為與他不潔的性關系引緻，我非常惱怒，天天和他吵架。孩子最終還是打掉了，那種痛苦讓我痛不欲生，我們之間的矛盾也就更深。

　　他住得離我家很近，他常常叫我去他家幫他侄子複習功課，但他隻對他媽媽說我是他朋友的外甥女，從不說我是他女朋友。後來因為我們吵架吵得很兇，他媽媽知道了我們的事。結果他媽媽沖去我們家罵我，說我不檢點，勾引男人。結果我媽媽也很生氣，和她吵了一架。他媽媽一走，媽媽關上門把我罵了個半死。當時我還在讀書，人流後身體也沒調養好，身體一下子壞了下來，瘦了十多斤。而他還常常諷刺我說：“你看這樣多好啊，你都不用減肥了。”

　　他是我永遠的夢

　　自從做了人流後，他就開始躲着我。而我像一個孤獨的遊魂，在家裡父母責罵，在學校看着同學一個個雙雙對對更是傷心。我常常一天Call他幾十次，他也不回。就算打電話，也總是三言兩語打發我。

　　我19歲那年，他結婚了。鄰居拿着他的結婚請柬給我看時，我隻覺得心裡的血一滴一滴落下來。情濃無依處，郎已有佳人，我那麼愛他，把我少女所有的美好夢想都寄托于他，而他卻如此絕情。

　　随後，我也曾戀愛，但總不是夢想中那個人。2004年，終于結婚了。無所謂愛，也無所謂不愛，丈夫是小地方出來的，小氣計較，但也總算勤勤懇懇。婚後不久女兒出生，因為我身體差，懷上女兒後一直要保胎，所以就沒有再出去工作，一直在家照顧女兒。

　　2006年，一次無意中聽舅舅說，他過得很不好，因為賭博輸了很多錢，借了别人的高利貸，現在每個月光是利息就要還幾千元。舅舅說因為欠錢太多，他老婆也離開了他。我聽了心裡難過極了，不管當年他怎麼對我，我不得不承認，他還是我夢中永遠的情人。我忍不住給他打電話，約他相見。許久不見，他蒼老了許多，胖了，頭也開始秃。可是他的聲音依然和舊時一樣讓我留戀。他依然說我愛聽的甜言蜜語，于是我又一次投入他的懷抱。

　　我不但成了他的情人，還主動問他是不是有經濟困難，然後把自己的錢借給他。開始是我主動借錢給他，後來便是他開口問我借。我們家的日子并不富裕，但我前後也借了兩萬多元給他。

　　那段時間我非常癡迷于他，常常半夜三更躲在被子裡給他發短信，我的不正常終于引起了丈夫的注意。丈夫去打印了我的電話清單，發現了我和他的事情。丈夫非常氣憤，用極羞辱的話罵我，實在過不下去，我隻好答應丈夫離婚。

　　我和丈夫一直以來感情都不太好，丈夫從小生活在一個奇怪的家庭，他的父母過的是“AA制”的生活，所以他對我也斤斤計較。他每個月給我一千元家用，之後我隻要沾一點他的東西他都要和我算錢。比如一天早晨我不小心吃了他買回的早餐，他就一定會問我要回錢。和這樣的丈夫在一起，心裡也不痛快，所以他要求離婚，并答應給我幾萬元補償，我也就答應了。

　　離了婚，女兒歸丈夫，我一無所有。我一直以為他是離了婚的，因為我們晚上常常三更半夜打電話，他家裡也沒人。可是有一天，我半夜發短信給他，突然有個女人打來電話，我才知道他們根本沒離婚。他妻子說隻不過出去躲債了。她說丈夫一直對她很好，讓我不要破壞他們的關系。

　　那一刻我欲哭無淚。我把我離婚的事告訴他，他撇撇嘴說：“你傻不傻啊，偷食也不會擦嘴，還讓人知道。”我這才明白，我在他心中，從來都不曾珍惜過。别說愛，他對我，連一點憐惜都沒有，那種冷漠一直刺入我内心深處。

　　生命中永遠的痛

　　他老婆回來之後，他又開始躲着我。打他的電話，十次有九次連接都不接，另外一次就算是接了，也不說話。任我在這邊哭也好鬧也好罵也好，他隻是一聲不吭。

　　他老婆也打過兩次電話給我，那是一個非常厲害的女人，她沒有罵我一聲，卻說得我一句話也說不出來。他很怕他老婆，是因為愛才怕吧。我知道再和他回到過去是不可能了，我也對他死了心。但我現在沒工作，又離了婚，生活無着，我隻想他能把我前後借給他還沒還的兩萬多元還給我。可是他一句“沒錢”，就再也不理我了。

　　就像哪一本小說說的吧，他就是我“心口上的一顆朱砂痣”，是我生命中永遠的痛和遺憾。而我呢，就像他“衣服上的飯粒”，讓他覺得難堪，恨不能馬上彈走的髒東西。我不知道自己為什麼落入這樣的境地，離婚後，我隻能搬回娘家住，每天的工作就是接送女兒上幼兒園。前夫沒時間照顧女兒，于是我就成了他請的保姆，他每個月給我800元。生活拮據，但也沒辦法，我也想出去找工作，但女兒每天下午４點就要去接，我又抽不出身。

　　每當夜深人靜，還是會想起他的一切一切。當年的柔情蜜意，為他打胎時的痛苦，他向我借錢時的奴相，然後他不接我電話時的狠心。我真是悔得腸子都青了，我原本有個自己的家庭，有安安穩穩的生活，而我為了幫他，把自己陷入人不人鬼不鬼的境地。而他，他隻是為了我的錢才應酬我一段時間，一旦達到目的，便馬上翻臉不認人。最讓我不堪的是，最後一次和他在一起，我還意外懷了孩子。可他卻一直躲着不見我，任我怎麼哀求都沒用。我隻好自己去把孩子打掉，再受一次身心重創。

　　太容易得到的東西往往便不會珍惜，想想我和他這些年來，為什麼我從來得不到他的珍惜，就因為我太愛他，太遷就他。他要什麼就給什麼，當年讓他沒費多少力氣就得到我的處子之身，而後又把自己辛辛苦苦存下的積蓄借給他。他隻是怕傷害他老婆，便狠心地傷害我。記得當年他曾經對我說，男人為什麼怕老婆，是因為愛她，所以才怕她。所以現在想來，他愛的還是他老婆，而我隻不過是自己送上門去的一根骨頭，在他饑餓時權且充饑吧。

　　這些年來我也算是命運坎坷，把自己的身體也弄得虛弱不堪。我原來很瘦，可懷女兒時因為保胎用了很多雌激素，你看我現在胖成什麼樣子。你看看這手镯，現在想取下來都取不下來。對于未來，我完全不敢想，隻想等女兒大些上學了，我再去找份工作，自己養活自己。婚姻是不敢再想了，世界上哪裡有好男人呢？反正我是沒看見過。我這一生就愛過這麼一個人，還把自己害成這樣，哪裡還敢想結婚的事啊。

　　臨走時，我問她：“如果他再來找你？你能拒絕嗎？”她搖頭，絕望地說：“他不會再來找我了，他連我的電話都不肯聽。”我說如果呢？如果他再來找你，你能不能保證不再理他。她很幹脆地說：“不能。”

　　我點頭，我終于明白她的悲劇所在。一個連自己的情感都無法把持的人，一個連自己的行為都不能約束的人，一個明知前面是陷阱卻做不到懸崖勒馬的人，又怎麼會有能力為自己争取美好的愛情。

　　我明白當愛情到來的時候，你或許無法讓自己的心不去愛。但是起碼，你可以管住自己的身，告訴自己什麼是可以，什麼是不可以的。

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