8月底，他結束了那份條件懸殊的愛情，從沒有任何一段感情能将他傷的如此痛徹，雖然不過是200多天的相處。

　　8月底，他結束了那份條件懸殊的愛情，從沒有任何一段感情能将他傷的如此痛徹，雖然不過是200多天的相處。那段時間裡，他說他投入了他的所有，心中隻有她，所有的和别的朋友間的約會都讓他不安，隻因為她不在身邊。他别着自尊開始看女孩的家人用眼淚用呵斥進行反對，他說從幾個月前就知道不可能了，吵過鬧過，到8月底他們分手了。他又開始走進朋友的聚會，開始接觸到我。

　　酒吧裡殺人遊戲，他不善言辭，似乎反應總比别人慢半拍。聽說他歌唱的不錯，開玩笑地約着一道去唱歌，果然，他把劉德華的歌唱的出神入化。當時的印象裡他還是偏沉靜就連唱歌的時候整個肢體也不是完全的放松。以前就聽說他們科研部的就他是帥哥，但是接觸下來因為他總是愛待在人後，我這樣偏好男色的人也對他沒甚感覺。

　　他的朋友把我的MSN給了他，那個時候，我還在另一段不可能的感情裡糾纏。他們是朋友。他對于我更象是一個美麗的标簽，是我向另一個人标明自己魅力引起他嫉妒的标簽。漸漸的開聊，他的沉悶他的口拙越發顯出我的伶牙俐齒和敏銳。我打诨插科、談天說地讓小小的MSN變的生趣盎然。然後開始，他漸漸表露出對我的好感，他會說“你好可愛”他會說“想跟你散步呢”會要求陪我加班。我仍然每夜為另一個人發呆。是的，他對我有好感，但是那又怎麼樣呢。我可以準确的判斷出是僅僅的好感而已。我也沒有額外的精力去照顧這份好感。

　　可我們都沒有料到，與對方的聊天随着内容的深入已經漸漸成為生活中的一部分，有了好的壞的都會第一時間告訴對方。我們将信任将關心一點點的傾注到對方身上，我開始關心他開始把他的問候當成一回事。

　　但是他含含糊糊的約會請求都被我裝傻推掉了。我那個時候真的相信自己不會結婚，雖然會動心但是真的習慣了單身的生活。

　　領導突然通知我去子公司培訓半個月，誰知他也要去那兒做個項目。我先行來到那個城市，每天他的短信從我起床到入睡密密地伴我一整天，讓我習慣了從睜開眼就開始對嶄新的一天充滿期待，但是我知道這是喜歡被人呵護的感覺，我在乎這種感覺更甚于這個人。

　　所有的就這麼自然而然的發生了。我走的很累拖住了他的胳膊，他激動的緊緊握住我的手，一刻也不放，小心翼翼的似乎握着的是一件寶貝，又捏的我疼的皺起眉頭好像一放手就沒有了。他是喜歡我的，我這時候是快樂的，雖然隐隐的我覺得我在利用他來忘記另一個人，但我還是享受這個時刻

　　這個江邊的城市很美，花蕾一樣的路燈，兩邊粼粼的湖面，拂柳随着初秋夜裡的涼風輕輕的擺，沿江露天公園裡有情侶三三兩兩的依偎，他吻我我配合他心裡卻泛濫着罪惡感，我不喜歡他卻為了自己的欲望和他一步步走的更遠。現在回想起來，那時侯我把他當成了一個單純的小孩，他把他所有的感情經曆都告訴了我讓我更加确定了他對我的在意也讓我更加相信他的簡單。其實我把他看成小孩的那時侯起我應該就準備喜歡他了，誰說過的，在愛人眼裡對方永遠都是長不大的孩子。

　　這裡誰都不認識我們，我們象所有的情侶一樣牽手、逛街、嬉鬧，吃飯的時候他會把剝好的水果放進我口裡我回報他幸福的傻傻的笑，碰到高一點的台階他就抱我上去。以前MSN上他說他是一個無趣的人，但是，這段日子裡他的口才似乎無與倫比的好，我經常被他逗的哈哈大笑。我到點下班，他卻上午看樣後就能回旅館，所以每次他中午陪我吃過飯就回去然後等到我下班又老遠趕到廠裡來接我。

　　我被這些所有的愛的迹象濃濃的包圍着，幸福的看着自己一點點陶醉在這裡面，我真的準備和他開始了，我覺得自己是幸運的，找到一個這麼疼愛自己的人并且通過相處發現原來印象中的缺點全不是完全正确的。我開始排斥别的男生，喜怒哀樂好像尋找到了圓心并為他旋轉。

　　我抱着他的胳膊幸福的仰臉看他說“我越來越喜歡你了呢”他單手夾着我的腰一下将我拎起來，我笑着叫起來，那笑聲在我心裡傳的很遠很遠。

　　在那樣的快樂的日子裡，都沒想以後，以後會有什麼呢？他喜歡我疼我，我也越來越喜歡他，以後我們會是幸福的一對。我以為我看到的他就是以後陪伴我的那個他。

　　回到熟悉的城市，短短的半個月就讓我準備為身邊留下個位置給他，我希望他還象以前一樣主動的聯系我疼我，那半個月的他給我留下的印象太美好以至于已經成為我對我們以後相處的提出的标準。但是隻有在熟悉的環境裡，所有的真實才能壓過來讓我逐漸看到他的其他方面。我是一個簡單的人，如果我投入了那麼對方很容易将我看的透徹，而他，時間越長我越不懂。

　　從每件小事開始，他一步步開始退縮，我們對于愛情的看法的不同一點點顯露。我愛一個人我願意讓他知道，我會向他表達。但是他不願意将他的感情外露一點點，難道就是因為這邊熟人多嗎？他不會再主動牽我的手他不會再主動吻我，我不知道為什麼短短幾天，地點變了就能讓人有這麼大的差距或者僅僅是地點的原因嗎？

　　我開始不安，以前我不在乎我和他之間到底有沒有确定過是不是男女朋友關系，我認為這自然而然就會變成那樣，但是我越在乎他越不能理解為什麼我接受他了他卻在退縮。沒有了關心沒有了問候那我們到底是什麼關系？問他他不說，他說還需要時間來相處來界定。我完全迷糊了，我們擁抱我們接吻，我們在乎着對方的感受，難道這種親密的關系不足以讓他作出判斷？那你以前約我不是為了追求我？追求我難道不是為了成為男女朋友？他說以前隻是單純的想聊聊天。我說不出話。

　　以前的美好還在支撐着我，讓我對我們的未來還抱有希望，我不知道為什麼會這樣也不知道到底哪地方出了錯。我現在才确定對他以前的看法是正确的，他不愛表達，所有的想法他都埋藏在心底，他作出了種種讓我覺得奇怪的表現，我探究他卻始終打岔或者不發一語。我太無力了。那個江城的他究竟哪裡去了。

　　再相處一個月吧，一個月的時間應該可以讓我們作出結論了。

　　這一個月裡知道我和他的事的人都說“你男朋友”怎樣怎樣，我心裡卻在苦笑，他根本不願意有這樣的身份，難不成我要跟每個人解釋這個和我這麼親密的人不是我男朋友。我不在乎這個稱謂，我在乎他對我的感覺。

　　他不會再說想我，也漸漸不會主動在MSN上和我說話，我發的消息他也漸漸會沒有回應。我越來越發現他是個心思極深的人，但是兩個喜歡的人之間會需要這樣的心計嗎？他知道這樣會讓我痛苦也什麼都不對我說。我真的不知道為什麼。

　　後來我知道，他和他的前任女朋友還在繼續聯系，依他的說法那女孩舍不得他總還是希望他能繼續愛她，但他說他們已經不可能了，那種刻骨銘心的痛讓他不會再去嘗試，已經結束了的就不要再回頭。我相信他，真的，我相信他不會再和那女孩在一起，但是我也知道了為什麼他回到這熟悉的環境裡反而不能關心我反而不能做我男朋友，這裡有太多他們兩個人的記憶。那我和他在一起算什麼？我隻是他排遣以前傷痛的工具？巧了，以前我也是這樣的想法，但不同的是我忘記了過去準備愛他而他始終離不了過去來愛我。他的心裡，女朋友這三個字始終還是和那個女孩的名字劃等号。

　　他會說她比你堅強，她比你朋友多，她比你會為人處事，我真的不是很在乎，我在乎的是當我提醒他老是提起過去的時候他反而把原因都推向我，說是我老提那個女孩。這樣推托的态度讓我對他越發陌生。

　　沒有結果的争執越來越多。我說你出去跟朋友玩也不跟我說一聲他會說你哪天出去不也沒跟我說嗎？我說你怎麼不發信息給我他會說你不也是沒發給我嗎？我隻是一個渴望有着甜蜜愛情的女孩，我希望他在乎我，能被我的撒嬌逗的開心，在我不開心的時候能哄哄我，可是他當你生氣的時候似乎比你更生氣，隻要他不想的你再撒嬌也沒用，讓我感覺不到戀愛着的被寵着的幸福。真的開始懷疑這段感情是否還有繼續的必要了，我希望有開心和幸福而不是天天糾纏在因為他對的種種我不在意而引起的悲傷裡。可我，真的陷進去了，當我在感情的井底擡着頭看他，他卻站在高高的井口笑我太傻。那麼當時，你不準備愛我，還要和我發生這些幹什麼呢？

　　那段感情在他心裡大概永遠抹不去了。所以他學會保護自己，吝啬着他的付出，我說他根本已經缺少了愛人的能力。他心裡面有堵牆，我不知道它有多厚，拼命地往上撞，他不會再泛起漣漪，而我已經頭破血流痛徹心肺。

　　那天我說看看他手機裡的圖片，他死活不讓看說要保持點各自的空間，我當他開玩笑繼續要求，他依然不讓，開始我還能笑後來我簡直就快憤怒了，聯想到以前他飛快的将他以前的短信删掉，我差點要哭出來，就是這樣的場景，我難過、生氣似乎對他一點影響都沒有，最後我說，如果繼續這樣的話，你那邊始終處理不好這邊又對我滿不在乎，我們還是不要在一起了。我不能理解，就連分手也不能讓他遷就我一下，看下手機裡的圖片而已啊。随後他給我的短信裡說“你以後要照顧好自己，謝謝你給我這段時間的快樂”。我簡直要崩潰。我全身心的投入換來這樣被徹徹底底的傷害。

　　我的家人朋友都讓我放棄這個人，但是我舍不得，我也不知道為什麼舍不得一個這麼不在乎我的人。我出差好幾天回來要見面，他卻說天氣冷他已經上床了，我問他喜歡我嗎？他冷着臉說：“我煩說這個”。他告訴我他以前是喜歡我的，但是現在他已經不确定這種感覺了。當時我的眼淚就掉了下來，我不願意相信這麼多天的相處裡，我一點點的為這棵感情的樹灌溉而他卻一點點的在抽走養分。

　　是我不夠好？還是我們真的就是合不來，還是他根本就無法再接收别的人。别人都在喊着不值，我還眼看着自己一天天瘦下去。也許真的應該放手了，這一個多月的時間我體會了太多。我是要找一個真心愛我可以和我相守一輩子的人而不是這樣一個無法走出創傷無力給予愛的人。我不是那個最終解救他的天使。我也希望能保護好自己。我希望我将真心交付的人能給我疼惜的眼神而不是閃躲和無所謂。我不再想追究他以前對我的和現在對我的差距。每個人都是自私的，和他在一起我失去了原來的自己，我隻想不要再受傷。

　　我們說要冷靜一段時間，也許1個月也許2個月，大家不再頻繁的見面，其實我們都知道那是為我們的分手做個緩沖，畢竟，我還舍不得。