他居然說出那麼讓人寒心的話：你懷孕和我有什麼關系呢？當時我真是感到天旋地轉，我的整個世界充滿了黑暗……

　　不知道為什麼，我一直對感情很悲觀，也許是一直沒有遇到過自己喜歡的人，後來很期待一場戀愛，因為我的生活圈子很小，所以就在一個交友網站注冊碰一下運氣，當然也沒有抱什麼希望，最初主要看下别人發的帖子，後來看到一個人的自白有提及他的父母，當時挺感動就相互留了電話号碼，電話聊後感覺還不錯，就萌生了見他的念頭，隻是沒有想到後來會發生了那麼多無法預料到的事。

　　我對他是一見鐘情，也許是工作中見多了那些儒雅風度翩翩言談謙遜的男人，第一次見到一個偶爾暴粗口的還算比較有涵養的男人感覺比較新鮮。我們很快有了身體上的接觸，這讓我自己都感到不可思議。可是自從我們有了身體上的接觸後，我發現完全反過來了，我們剛開始接觸的時候他主動聯系我比較多一點，之後都是我主動去聯系他，他一直工作很忙，因為我的經曆比較簡單，思想也比較單純，并沒有想太多，根本就沒有想到有那麼複雜，沒有想到很多東西他都是隐瞞了我的。

　　記得當時他的資料寫的是未婚，其實按照他的年齡有小孩子我都不覺得奇怪，不知道為什麼在感情方面，好多人都覺得我是一個比較奇怪的人，因為我喜歡年齡大比較成熟的男人，以前還多次和同學宣稱找一個離婚有孩子的男人，沒有想到他就是，這是偶然的機會知道的。開始他隻是說無法容忍前女友的不信任才分手的，對于他說過的任何話，起初我沒有任何懷疑，我太信任他了。

　　我們見了三次面後，他提出該結束了，原因很簡單：和我在一起感覺很不舒服，溝通太少，我承認他說的問題确實存在，當時我真的感覺天懸地轉，沒有想到我經曆過的第一個男人，這麼快就走出我的視線，因為太愛，所以我請求他給我機會：以前一個人習慣了，根本不曉得如何和男人相處，他答應了。

　　順便提一下，他是一個事業上挺成功的男人，後來我在深圳的報刊上看到不少關于他的報道。我開始傻乎乎的并不知道，隻是感覺他挺有意思的，是後來一點點慢慢知道的，一個男人沒有事業可能得不到女人的青睐，可是如果錢多了也是一種悲哀，他擔心女人隻是看上他的錢，而不是他的人，他就是屬于後一種，所以一開始我并不了解他到底在做什麼，可是我的原則是，既然他有他的人格魅力在，我根本沒有必要知道他到底在做什麼。我想他對我還是有太多的戒備心在的，他對我并沒有多少信任。

　　之後見面我們的相處，他仍然覺得很不自在，我們的交流始終很少，終于他告訴我說他有一個在交往的女朋友，說我們隻是朋友，當時我整個人傻掉了，雖然我的直覺告訴我可能會有另外的女孩子的存在，當時我還是感到好絕望，好憤怒，從他的口裡面，我了解到那個女孩子各方面都挺不錯的，在事業上還可以幫助他，重要的是他和她在一起的感覺很好，我終于意識到在這場遊戲裡面我隻是個配角我隻是一個點綴，我說我放棄，是的，除了我對他的愛不輸于那個女孩子，别的方面我承認自己無法與之相比，可是當時他說那個女孩子和他都比較忙，兩個人根本沒有時間相處，我昏了頭居然答應再和他相處一段時間試試看。

　　之後的相處他仍是不好的感覺，我們的話題确實太少了，雖然我是那麼喜歡他，那麼想和他親近，可是總覺得心裡面有一種障礙，可能是自己老是覺得他并不是喜歡我吧，我們分别的時候，我感覺這可能是最後一次見面了。可是沒有想到的是我居然懷孕了，在我知道自己懷孕的日子裡，因為明白自己不可能生下這個孩子，畢竟他來得太意外了，我甚至不能給它一個完整的家，既然我們沒有母子緣分，在那些日子裡，我盡可能多吃東西多給它一些營養來安慰一下自己。那段時間我一看到寶寶就好想去抱一下，我想是一種母愛的天性使然吧。一直到現在我一直有一種負罪感一直不能原諒自己，我扼殺了一個小生命。

　　是他陪我去醫院做的流産，當時真的感覺好寒心，首先他很排斥和我一起走進醫院，可能很怕遇見熟人吧，而且第一次去醫院他在我跑上跑下做檢查的時候回公司忙他的事去了，第二次真正去做的時候我自己先去的，他稍後到的，還找不到地方停車，我注意那天那麼多去做流産的就我自己一直是一個人跑上跑下沒有人陪的，我讓他陪我去是看到醫生的處方上說必須有人陪同，後來才知道做流産手術還是有風險的是需要有人簽字，我告訴他說需要簽字他才上來了，後來我不停的問護士小姐什麼時候輪到我做，因為我包包不知道放哪裡，護士小姐一直催促我把東西交給家屬，後來她看出一些端倪說我問的她好難過。

　　流産後我們好長時間沒有見面，在流産之前我和他提過一次結束交往，我說我不介意再受一次打擊，我覺得你并不喜歡我，可是他一直對我說順其自然就好，我想他隻是怕自己很内疚罷了。在流産後我又提了兩次告訴他我想好好和他談一下然後結束，他當時告訴我說他太太從加拿大回來了過段時間再聯系，我當時簡直快要瘋掉了，他根本沒有離婚，原來都是騙我的，他給我解釋說他和太太分居好幾年了，而且他太太也已經加入加拿大國籍了。接下來他的話更讓我崩潰，他和那個女孩子也一直在交往着，而且他居然說出那麼讓人寒心的話：你懷孕和我有什麼關系呢？當時我真是感到天旋地轉，我的整個世界充滿了黑暗，我想流淚來表達我的悲傷和發洩我的絕望，可是我當時已經沒有了淚水，我真是奇怪自己怎麼還可以那麼平靜的問他：你很喜歡她嗎？我覺得自己真是世界上最愚蠢的女人，我活的好失敗，電影小說裡面的情節在我的身上重演，那一刻，我真的有自殺的沖動。

　　如果一切可以重新來過，我真的希望自己從來都沒有遇到過他，可是這隻是假設，盡管我的心是那麼痛，可是還是常常會不停的想起他，我真的好恨自己，也許他覺得自己并沒有錯，錯隻是在我并不懂得遊戲規則，我真是太傻了，喜歡上這麼一個被太多女人寵壞了的男人。

　　不管之前在某一刻我有多麼恨他，可是這一切都已經過去了，畢竟他也曾經給我一些溫情，盡管很短暫隻是那麼一瞬，可是這就足夠了。可是我付出太大的代價，身體的傷痛和心理上的創傷短時間内根本無法修複。

　　好多時候我想自己真是可悲，居然在不知情的情況下曾經扮演過這麼一個不光彩的角色，連第三者都算不上。