專家簡介：盧悅，北大燕園博思心理咨詢中心資深心理咨詢師，婚姻與家庭情感專家。（更多情感問題請進入盧悅老師博客咨詢）

　　閱讀提示：她男友很像個小孩，思維和行為都不成熟，她該怎麼辦？請看盧悅老師的回答。

　　盧悅老師

　　網友疑問：（更多情感問題請進入盧悅老師博客咨詢）

　　我的男友就像孩子一樣，總是給我制造麻煩，他總是抱怨我對他關心不夠，事實上我幾乎連擦皮鞋、系領帶這樣的事都替他做了，可是他總是挑三揀四，他的思維就是兒童式的，我最受不了他傾訴工作中那些事情，我總忍不住說他行為方式太幼稚，結果他就暴跳如雷。我們分了又合，合了又分，鬧了兩三年，現在我真的很疲倦了。可是一想沒我照顧他的可憐樣，又忍不住想和他在一起。其實我父母的關系就是這個樣子，我很讨厭這樣的關系，可為什麼我的情感生活又是如此呢？

　　你說我該不該和他分手？

　　盧悅老師答疑：（更多情感問題請進入盧悅老師博客咨詢）

　　這很正常，想象一下，你和父母在一起生活了十多年，他們的行為模式和觀念規條等都像年輪一樣深深刻在你的心中，即使你在意識上反感了，在潛意識中也會接受下來。為什麼你會偏愛孩子式的男友？因為這樣的人讓你感到熟悉，這是你從父母那裡習得惟一處理情感的方式，換句話說，你頭腦中沒有一個良好的親密關系的模版，如果是其他類型的異性和你相愛，你需要重新建立新的“模子”，可這未免難為你了。

　　是習慣讓你做出了“無奈”的選擇。可是你需要的是男友而不是一個兒子，你想成為情人，而非母親。如果愛情關系與母子關系重合，那麼這個情感注定要充滿痛楚。

　　不過你應該感謝你的男友，他讓你産生了困惑，他讓你意識到需要做一些改變，他讓你感覺到自己正在走入一個惡性循環，你發現需要擺脫父母在你身上刻下的烙印。

　　你為什麼需要一個如此孱弱的男友呢？也許因為你本身對情感沒有信心，因為父母沒有給你提供足夠好的示範，你的伴侶往往就是你内心的投影，他沒有長大，你也沒有。

　　心理學裡對你們這種關系，有個定義叫“重演”。也許不是他喜歡做孩子，而是你期望通過扮演母親，重演一次父母的婚姻，因為父母的婚姻給你留過傷口，所以你希望“重演”一次，通過你“拯救”男友，拯救你曾無法拯救的青少年時代的父母關系。這也是一種本能的自我療傷的方式，但問題是大多數時候，沒有社會資源的支持，“重演”隻是重演，但沒有“重構”。我覺得你未必非要離開男友，隻要他能成長起來。你不用要求他必須像個男子漢，因為他可能也深深為此而困擾。你需要感受他情緒，因為他的内心力量缺乏，他需要找一個新的“母親”去依賴。如果想要重建新關系，你需要做下面五步：

　　一接受，你接受他是一個心理需要成長的男人，接受他的缺點很重要，接受不意味着姑息，但接受意味着你可以感受他的缺乏力量的痛苦。

　　二分享，感覺他抱怨背後的焦慮，想象他煩躁和撒嬌時内心的感受。這時，你要做的就是讓他感受自己的情緒，當他能感覺自己情緒的時候，他也許就學會了第一課：控制自己。

　　三設範：你先找出他話語中可以接受的地方，加以肯定，如果找不到可以肯定的地方，你起碼可以肯定他的情緒，這樣，當他願意聽你說的時候，你就可以跟他說一些建議，幫他找到做男人的尊嚴。

　　四策劃：當他一再表現孩子氣的時候，往往是他失去了方向的時候，這時讓他自己思索，不要試圖代替他自己思考，看到其他選擇的可能性。“條條大路通羅馬嘛。”你這句話會讓他感覺自己有一種掌控感，就不會單向思維了。

　　五鼓勵：你可以在他面前适當的撒嬌和示弱，這對培養他的自信都是一種鼓勵，此外你要對他取得的細微的變化進行具體的鼓勵，比如他某一天主動承擔了家務，你要誇他擦的哪些地方有多好，這樣就會适當增加他的積極正面的行為。

　　當你能這麼做的時候，你會發現，他成長之日也就是你成長之時。