性的親密不過是真正親密的一部分，但是卻很重要。

　　性的親密不過是真正親密的一部分，但是卻很重要。婚後兩年到四年就厭倦床上生活的夫妻為數很多，有些夫妻甚至在婚後三個月内就覺得床上的事情索然無味。如果夫妻兩人中有一方把性交當做不得不盡的義務看待，婚姻關系，就已經亮起紅燈了。 厭倦卧室生活的原因很複雜，可能是由于憤怒、怨恨、缺乏安全感，為兒女或事業或健康擔憂，在情緒上逐漸疏遠，畏懼性生活，甚至畏懼快樂，或由于單純的日久生厭。如果要想改良卧室裡的狀況，必須記住幾個重點原則。

首先，最重要的一點是，永遠不要認為夫妻之間的感情不需要培養。婚姻關系會像其他一切事情一樣逐漸改變，人類也會改變。承認情緒和身體的改變，承認需要上的改變，都是培養夫妻感情防止疏遠的方式。大多數專家認為婚姻破裂的主要原因之一，是彼此不能滿足需要。妻子也許需要較多的熱情，較多的愛護，較多的體諒；丈夫也許需要較多的照料，或需要增加房事次數--需要的清單永遠寫不完，當然也随人而異。大多數人為了避免跟配偶發生沖突，常常有意無意地隐藏真正的需要。但是這種悶在心裡的需要，會引起不好的連鎖反應；如果不肯說出來，不但無法滿足需要，而且可能會引起怨恨、焦慮、憤怒、敵對、或沮喪等反應。如果想維持良好的關系，明白說出各自的需要是絕對必要的。

此外，夫妻兩人的需要都随信念和态度的改變而改變，唯有繼續溝通意見，才能認識和處理這種改變。愛的關系是兩個人的關系，如果兩個人不能同時各别成長和共同成長，厭倦就會代替興奮。培育自己的獨立性才能跟配偶做更美滿的結合。彼此信任、諒解是夫妻之間維持永久關系的一個要素。在情緒上保持現狀是我們許多人都會掉下去的陷阱。許多男人和女人為了怕說什麼或做什麼會損害夫妻關系，常常保持令人厭倦的現狀。于是性交、度假、餐桌上的談話都淡而無味，毫不刺激。

如果你認為，不說出自己的需要或感覺(或說出你認為配偶愛聽的話)，就可以“取悅對方”，你就大錯特錯了。

識别這種陷阱的一個好方法，是檢查你是否常常對自己說：“我應該，”“我希望我能夠。”如果你常常這樣說或這樣想，你必須徹底檢讨自己的需要以及夫妻關系的基礎。要想維持永久的夫妻關系，還有一件事需要特别注意。每一次性交不可能都獲得超凡的經驗。如果覺得每次都應該閃出火花，夫妻兩個人就必須常常假裝滿意。假裝是親密的反面。性欲和對性愛的熱情都跟其他的情緒一樣有升有降。即使是最恩愛的夫妻，性交的樂趣也時高時低，這是自然、正常和健康的現象。丈夫或妻子都可能在配偶想性交時缺乏興趣。

性的波長各不相同是完全正常的現象。每個人都有與衆不同的性欲水準，這種水準可能會随時間而改變。如果夫妻倆人能溝通意見，一定能表達出自己的需要或不需要而不至于傷害對方。如果當時缺乏興趣，最好能說明理由。為公務煩惱，為金錢、健康、事業和家庭擔心，都可能使一個人暫時失去性欲。如果沒有特殊的原因而仍沒有性交的心情，可能隻是正值性欲的低潮期。重要的是不可自欺欺人。如果嶽母或婆婆使你生氣或配偶在餐桌上說了一些惹你惱怒的話，你千萬不要說是單位裡的事使你煩惱。隻有說出使你煩惱的真正原因的時候，性愛的障礙常常會消失，做愛的時候不會再有煩惱的感覺。

不過，如果缺乏性欲延續十天以上，最好去看看醫生。有一點值得一提，真正能享受魚水歡的人，一定能感到配偶是在真心愛他(她)。同時也一定會感到自己是配偶注意力的焦點。這一種感覺是一般恩愛夫妻的必要條件。