你身邊有這樣的朋友嗎？出門共同打的或一起吃飯、泡吧，她總是在買單的時刻慷慨地把一擲數金的機會留給你；你的工資、獎金甚至購買股票的金額及頻率也成為她锲而不舍追問的目标；隔三差五地，她會找你請求“融資”，數目不大讓你不好拒絕，但總是遲遲不見歸還；她不知怎麼就那麼喜歡借用你的物品，難道東西也是非借不可用嗎……面對身邊的這些朋友，你既不能與之斷交，又無法拉下臉面與之攤牌，交道還得打，可總是吃虧你也心有不甘，有什麼辦法能巧妙地與這種朋友周旋呢？

　　一.總愛在 “付出”上占便宜

　　Linda是我的閨中密友，我們常一起逛街、吃飯。剛開始出去玩的時候，我總是搶着付錢，但幾次下來，我發現自己和她的“付出”太不對等了：幾乎每次一起的開銷90%以上都是我付的！這個結論讓我非常吃驚，回想起來，很大一部分原因是她總在付賬時磨磨叽叽，結果我就往往先把賬結了。——黃淩 32歲 公司主管

　　此類型朋友形象素描：到了該買單時不是借故上洗手間，就是有電話要打并借口太吵而遠遠跑開；或是口頭上大方地表示由她出，結果在手袋裡翻了半天也找不着錢包；還有更精明的，買兩瓶礦泉水、一袋話梅等小打小鬧的錢她就搶着出，而讓你出吃飯、買票、打車等數額較大的消費開支。

　　她的想法：小氣、自私是她與你相處時“斤斤計較”的原因。

　　你的軟肋：不用說，你的豪爽與沒有金錢觀念是你與她一起時屢屢吃虧的弱點；你與她的相處而形成的慣性也是你欲罷不能的誤區所在。

　　GH支招：

　　1.重建“相處模式”：你與她在相處之初是否就以慷慨解囊、大包大攬的形象出現？如果是這樣的話，那麼她的吝啬在很大程度上是被你“慣”出來的。要打破這一慣性，就必須重新解構你們的關系。一起消費時，你可隻掏出自己應付的那部分錢交給服務生，剩下的部分就讓服務生等着她拿吧；或是在你為某項消費買單之後，開玩笑似地跟她說“那下一項活動就該你請客了”，并在結賬時堅持不往外掏錢包，不管她還像以前那樣磨蹭多久，你都耐心地等她。幾次這樣下來，你等于用行動在告訴她，你希望你們之間建立的是平等互利的關系，不想讓自己成為“包幹”者。

　　2.設立“共同消費基金”： 如果你覺得當着外人的面兩人各付各的太生分，不妨在活動之前做個大概花銷的預算，雙方各拿出均等的錢來，成為共同消費的基金，一個人管賬，一個人付錢，然後在活動結束之後再清算退還。這種方式不傷面子與和氣，也有效地杜絕了你獨力承擔的無奈。

　　3.坦白對她說出你的感受：在服務生來買單之前，假如你對她長期這樣小氣的表現感到很不舒服，不妨直接但卻要巧妙地說出你的想法。這樣既讓她明白你的感受，又不傷及她的自尊，同時還表明你對朋友的坦誠。你可以這樣說：“我們是好朋友，我一直很佩服你的經濟頭腦，不像我對錢糊裡糊塗、大手大腳的。不過我覺得我們在一起時你的手也蠻緊的，我可有點吃不消了，倒不是錢多少的問題，我也知道你不是故意的，但我真的不喜歡這種感覺。”如果她裝作沒有聽見，你可以繼續說：“要不我們輪流做東吧，或者大家AA制，現在很流行這種方式的，你看這樣行不？”你的态度誠懇，她如果珍惜你這個朋友就不應該拒絕你的要求。

　　二.打聽你的金錢隐私

　　“哎，你這個月拿了多少獎金？”“你們家在做什麼投資呀？是買股票還是炒彙？”“你有自己的小金庫嗎？個人存款有多少了？”常常，我都會面對阿卉锲而不舍的追問，不回答她不好意思，說吧又覺得這樣的個人隐私實在不願公之于衆，真是很為難。——于捷 30歲 公關經理

　　此類型朋友形象素描：這種類型的朋友可能不在實質的錢财上占你的便宜，但在心理上，給你的感覺是自己的秘密被她侵占和挖走了。

　　她的想法：好奇和不為你設身處地的着想是她會刨根問底的原因。

　　你的軟肋：拉不下臉面拒絕是你最大的弱點，從而使自己陷入“不說不好意思，說了又懊悔不已”這個怪圈，并使她有機可乘。

　　GH支招：

　　1.運用“己所不欲，勿施于人”的策略：當她追問你的金錢隐私時，先别急着做出回答，反過來問她：“那你每個月的薪水能拿多少？”“你們家的存款呢？”如果她不願意回答或十分窘迫，就會明白人同此理，以後自然就不會逼得你左右為難了。

　　2.做人“低姿态”一點：這是自我保護的最好方法。如果你加了薪或是剛剛新買了别墅或利用假期去歐洲玩了一趟，沒必要拿到朋友面前來炫耀，或是喜形于色，你的張揚必然會引來别人的好奇甚至嫉妒。低調地做人和生活，等于是為自己的金錢隐私上了一把“敬請止步”的鎖，阻擋别人窺視的目光。

　　3.轉移對方的興趣點：在她提出問題之後，馬上興緻勃勃地跟她談論剛上映的電影、商場上櫃的新款服裝等等她所感興趣的事情或話題，從而轉移她對你的金錢隐私的注意力；或是借口工作正忙，等一下再說來中斷她的進一步追問。但說話方式一定要委婉，既讓她感覺到你的拒絕，也不使得她太難堪。

　　4.“有禮有節”地拒絕：對付特别喜歡打聽你金錢隐私的朋友要學會“有禮有節”地說不，不想說的可以禮貌而堅決地問她：“為什麼你想知道？”，實在非說不可，也可以回答得含糊一些，比如“我的收入還不是跟大家差不多”、“存款嗎，不多不少算小康吧”等等，如果回答得巧妙，就不但不會傷害朋友間的和氣，又保護了自己不想談論的事情。

　　三.找你 “融資” ，又 忘記 歸還

　　“呀，不好意思，今天忘帶錢了，先借我點兒吧！”常常，娟子會有這樣那樣的原因向我“融資”應急，少則幾十元的零鈔，多則數百、上千元，仿佛我是她的活動銀行，但她借過之後，往往會拖很久才還或時間久了就幹脆不還了。也想過不再借她，但又耐不住她的軟磨硬泡。——徐小輝 35歲 私企老闆

　　此類型朋友形象素描：借的時候甜言蜜語，好話說盡讓你不忍拒絕，事後又裝作大大咧咧或對你施以小恩小惠，讓你對她無法生恨而發誓不再借給她，而且拉不下面子向她催讨，她就這樣心安理得地享受着你提供的“無息借款”甚至“無償援助”。

　　她的想法：借錢用就可以讓自己的錢存銀行生利息了，不借白不借。

　　你的軟肋：耳根軟、好說話且又忘性大，是你屢屢懊悔不該借給她，下次又管不住自己的弱點所在，而且你太相信她的自覺度了。

　　GH支招：

　　1.要有“證據意識”：“健忘”也許是導緻她借而不還的你和她共同的問題，因此借給她錢時最好有共同認識的人在場，更重要的是，你應該對她準備一份“借款清單”，分欄為時間、金額、借款人簽名等，每次她開口向你“融資”的時候，就把這份清單拿出來，讓她在後面續簽，如果她看到前面還有那麼多次尚未歸還的欠款，是不是還好意思開口呢？這份清單無言地提醒她，已經向你借了那麼多次了，更有許多筆該歸還了！

　　2.表明自己的立場：你也許是出于好心，或是顧及面子而一再地借給她，而她也許在習以為常中把你的好心和善意當作了“應該”，也怪不得她會理所當然地一再把你當“提款機”了。你必須讓她明白你的立場，比如借助談論某件新聞表明人對人的幫助是一種熱心，而非義務，得到幫助的人要懂得适可而止。

　　3.設定“追讨期限”：你礙于面子不好意思要她還錢，隻會助長她借而不還的氣焰，你必須明白追還借款是自己的正當行為，也是應該的。你可以在心裡為她的借款設定一個歸還期限，比如一個月，如果逾期她還沒有歸還的意思或壓根就沒提起，你就有必要追償了，比如委婉地告訴她你最近手頭上有點緊，能不能先把借的錢還了；或者約她一起逛街，在你事先看中的東西面前停下來，要付款時像恍然大悟似的跟她說：“你是不是那次借的錢沒還吧，要不就先幫我把這件東西的款付了，省得咱倆弄來弄去的麻煩！”

　　四.“侵占”你的使用權（很多時候她之所以會一再地向你借東西用，主要是因為她對你有哪些東西實在是太熟悉了！因此，你有必要對自己的物品設立一個“信息防線”，而這個防線最牢固的堡壘就是你自己的嘴巴，隻要你自己不經常向外公布又添了哪些好東西，她又怎麼會知道呢？）

　　“借我用幾天怎麼樣？”“聽說你有套效果很棒的音響，我正要在家開party，今晚去你家搬啊！”類似這樣的話是小靜經常對我說的，我的許多東西雖然所有權屬于自己，但常常在使用的，卻是我的朋友小靜。——劉亦琳33歲 文案策劃

　　此類型朋友形象素描：筆記本電腦、電器、首飾、衣服……她總是向你借這借那，好象你的東西就特别好用。結果，許多東西你都還沒好好用，就先跑到了她那裡，然後才輪到你，而你發現做這樣的“旅行”的東西，種類是越來越多了。

　　她的想法：把你視為“能同穿一件衣服”的至交而跟你不分彼此，或是覺得時常借你的東西用可以減少自己東西的磨損，甚至還可少置辦一些東西。

　　你的軟肋：往往礙于情面或聽了她幾句誇贊的話就把東西的“使用權”拱手讓人。

　　GH支招：

　　1.實行“有限借用”：給自己的東西規劃一下可借用的範圍，有些很私人化的用品應當排除在這個範圍之外；同時，弄清楚哪些是自己正在使用的或經常要用到的東西，這些也不應屬于可以借給她的範疇，除非她隻是即時地用一下。

　　2.學會使用“擋箭牌”：有些東西不願借給她又不想傷了和氣，可以禮貌地說：“你要是早說就好了，這個東西已經被别人借走了。”或者說：“很抱歉，我已答應了借給别人。”你甚至可以言之鑿鑿地說出一個明确的名字來，最好這個人是她所不認識的，以免穿幫。

　　3.對自己的東西“舉止言斂”： 很多時候她之所以會一再地向你借東西用，主要是因為她對你有哪些東西實在是太熟悉了！因此，你有必要對自己的物品設立一個“信息防線”，而這個防線最牢固的堡壘就是你自己的嘴巴，隻要你自己不經常向外公布又添了哪些好東西，她又怎麼會知道呢？

　　4.讓她明白“投之以桃，報之以李”：如果你不願讓她覺得你這裡是她的“物品供應基地”，就應該用行動讓她明白互動才是相處之道。你可以留心她有哪些東西是被她誇贊過的，找個時機向她表明要借用，這樣一來一往，才會在你們之間建立和諧的相處機制，并使她知道借用别人的東西也是有限度的。