我一直在想我打算寫的這個破貼該以怎樣的方式開頭。其實我有一段子沒親吻文字了，文學這傻孩子我也好久沒抱抱她了。

　　沒擁吻文字，我倒是近來和老公親密接觸頻繁。翻雲覆雨後，我躺在被窩裡思忖，難道我呼天搶傷心欲絕發誓一定要離開身邊這個男人的決心會在我大聲的呻吟裡被融化的一幹二淨？

　　我對他估計從來就沒有過所謂的愛。因為戀愛的時候，我就不懂得關心他，甚至在他咽炎咳嗽的時候我都掩飾不住我的反感。氣得他猛推着我說，人家老公生病了老婆都是噓寒問暖的，你倒好，竟煩我，什麼人啊！是啊，老公，你問我我問誰呢？

　　十年後的今天，他的咽炎老毛病又犯了，咳嗽得說不出話來，我依然不能很溫柔地關心他，他的咳嗽聲震耳欲聾，就象鏟子刮鐵鍋的聲音般刺耳不可忍受。

　　也許長期的壓抑，愛和性在我身上剝離了。在床上折騰過後，我甚至可以非常冷靜地說：你，可以回你的床睡了。

　　我沒有用心愛過他，多年來卻一直貪婪地享受着他對我的愛。誠然，我們的矛盾是個S結。因為彼此都不可能為對方改變。當我對他的感情一點一點枯竭的時候，身體也漸漸幹涸。但潛伏在體内的欲望并沒有因感情的随風而逝而有半點消減，反而更有逆風而揚的勢頭。于是，在一個孤寂難熬的深夜，我把自己獻給了QQ上的那個男人。一個熟悉的陌生人。我在自己的想象中達到了幸福的天堂。高潮中的歡愉是我從未體驗過的。我甚至邊動作邊控制不住地哭笑，象個瘋子象個白癡。

　　想着我剛上網哪會兒，是多麼純潔。曾經一個已婚男人在QQ上對我聲明要找網絡愛人的時候，我是多麼地義正嚴詞地斷然拒絕，一幅大義凜然視死如歸的模樣。誰會想到，幾年後，我卻從曾經地道的淑女完全堕落成了一個正宗的網絡蕩婦！

　　婚姻十年。第一年的烽火硝煙後，我卻再也沒有主動接觸過丈夫的身體。也沒有了言語的交流和溝通。女人的身體是跟着心走的。

　　這個家，物質和精神都沒有給我絲毫的安全感。我無法安心下來生活。想着那天去閨中女友家吃飯，我看她在廚房裡叮叮當當演奏着鍋碗瓢盆交響曲時那心滿意足的樣子幸福的模樣，羨慕之情油然而生。

　　心靈的不安穩，生活的不安穩，讓我時時處于緊張驚惶中。在外打拼時工作的壓力，讓我一瞬間有解脫生命的念頭。處在不快樂婚姻中的人眼中的世界也是那麼得灰暗。

　　我終于答應了那個多年來一直注視、關心我的男人的要求。做他情人。準确地說，我們的關系是在朋友和情人中明滅隐現。曾經幾年前，當他有這樣的想法時，我是多麼由内而外地厭惡啊。因為那時我觀念是：性，隻存在于婚姻。情人是我最最厭惡而鄙視的字眼兒。

　　我承認我累了，我沒有抵擋住他多年凝視的目光。依偎在一個能懂我也能真正走入我心靈深處的男人的懷裡，我想我是有安全感的吧。當然，最可笑也最不可思議的是，我和他認識了7年，卻還未見面。呵呵。

　　在和老公冷戰多年後的日子，我終于屈服了性。我主動找他，要他的身體，要他給我快樂。我讓他來一次再來一次。

　　我終于在大聲的呻吟中，把愛忘得一幹二淨。