閱讀提示:她的丈夫開着一家小公司,也玩兒起了找情人的遊戲,被妻子發現後竟然以“大多數藝術家都這樣”為借口,面對這樣不知悔改的老公,她該怎麼辦呢?請看盧悅老師的回答。
網友疑問:
老公開着一家小型公司,卻把公司小他22歲的女文員發展成情人,平時除了很晚回家,基本以公司為家,美其名曰想幹大事業,2009年國慶時帶着情人出差回來後有露骨短信被我發現了,他死不承認,又被我發現買胸罩等内衣和金戒給她,在朋友勸告後他已讓情人離開公司,但2010年1月12他又到北京談業務為名,秘密帶上情人在北京玩樂了7天,回來我正式跟他談協議離婚,但他否認事實,不肯離婚,積極裝修住房,但冷戰不說話,說李白、白居易、克靈頓等偉人都有此事,他是藝術家有這些事是很正常的(他以前都标榜自己很正值,一心幹事業)反過來說我不關心他,怪我多管多話,說你沉默不會吃虧,他喜歡冷淡的生活模式,收入情況一直隐瞞不說,不給家裡現金,有時買東西回來。
盧悅老師答疑:
看了來信,我簡直要噴飯,你的丈夫簡直太幽默了。我見過很多個解釋出軌的理由,就數你丈夫這個最有創意。他的創意在于,将出軌這件事通過和名人的類比,變成了一件偉大人物才會有的偉大事件;其次,他通過将自己認同為藝術家,用藝術家的身份得到了某種豁免權。
如果你在街上裸奔,别人以為你是瘋子,但隻要你說你是個藝術家,别人就會用敬佩的眼光看你,這是行為藝術,如果你是公司的老闆,偷了幾次腥,隻要你說這個世界成功的男人難免風流一下,大家都如此,就可以坦然通行。
其實我都不想說道理了,記得《蝙蝠俠》裡有句名言:一個人權力越大,責任越大。無論你是誰,都沒有權利傷害其他人,即使在德國,隻要你是納粹,你就要為此忏悔,不管當時施虐是一件多麼“正常”的事情。
我甯願相信這是借口,而非你的丈夫内心真實的想法,因為人總是有良知的,是明辨是非的。其實琢磨一下你寫字的情緒,感覺你不像是個多話的人,相反你的情緒在來信中非常節制,基本就是陳述事實,似乎像一個旁觀者在說你的事情。我不太清楚你和他是怎麼交流的,我隻能猜你和他交流時是否也如此“幹巴”和“節約”?
一方面我看到他抱怨你多話,一方面我看到他在我行我素,即使讓情人離開公司這個決定,也隻是朋友起了作用,你似乎無法進入到他的決策領域,是什麼讓你成了他的生活的旁觀者?噪音的制造者?很有意思,一方面你給他判定——他喜歡冷淡的生活模式,另一方面他需要你的關心,更不要提他對那個情人有多熱乎。
我在想,你有一種誘使别人痛罵你丈夫的能力,因為你很節制,但卻非常善于将有戲劇性的東西呈現給别人看,就像一個很出色的記者一樣,你甚至會寫出這種沒有結尾感的結尾:他隐瞞收入,有時買東西回家。你習慣于用事實說話,看上去似乎沒有立場,但其實透露的東西卻非常有傾向性。
我不知道你想找我幫你做什麼,我猜是如何挽救你的婚姻?那麼我想你有如此強的控制力,不妨用在你和你丈夫之間的關系中,從現在開始不要再請外援,用道德說教的方式逼你丈夫回家,而是嘗試着想一下,到底是什麼你的丈夫回不了家。
在這場婚姻中,你最大的失敗在于沒有和你的丈夫站在一個談判桌上,丈夫用教訓和強詞奪理的方式剝奪了你和他平等交流的機會;而你對應的方式就用更大量的話語反擊他的這種藐視,一方面你的丈夫沒有得到他想要的關心;另一方面你沒有得到你需要的尊重,你們的委屈都是有道理的,甚至你們捍衛自己的方式都是對的,但這種互動隻能讓你們很悲慘地活着。
還是那句話,對我而言,也許最重要的是如何脫離這種悲慘的互動關系,可以有尊嚴的離開,或者以更美好的方式一起生活下去,不是藝術家這個身份害了你丈夫,也不是那個“妖精”奪了你丈夫的魂魄,而是你們之間這種無效的溝通模式害了你們,它讓你們這個家“器官衰竭”“免疫力降低”。