性愛原本是充滿樂趣、放松享受的互動過程，然而你常犯的毛病和隐藏的“習慣”卻讓床笫之愛成了食之無味，棄之可惜的雞肋，這無論如何都是生命裡的缺憾。事實上，想要充分享受做愛的樂趣，有時放棄一些無所謂的堅持和期待，更能體會到其中的奧妙和快感。誤解：他固定的敏感點，總能帶來事半功倍的效果。正解：機器有固定的程式和效率，但做愛卻不能。

　　床笫之愛是一件愉悅并給人帶來激情和活力的事，就像足球一樣，其魅力就表現在它的不可預見性。如果把它視為一種習慣和義務，并設置固定的時間表和程序，一味地等待預期的效果，那就大錯特錯了。機器可以固定時間開機，但人卻不能。也許你可以勉強約定一星期做愛不超過幾次，但不可約好在每星期幾的晚上才能做愛，更别說規定你們隻能在房間、用怎樣的方式做愛了。

　　同樣的道理，沒有哪一種方式可以高潮不斷，專家認為，所有的花招與動作，不過都是輔助彼此享受性愛的方法，如果固執地以為姿勢的變化、習慣敏感帶的刺激就會使兩個人都得到滿足，并努力遵循約定的習慣，無疑會失去享受的樂趣，增加太多莫名的壓力和規範。人身上的敏感點每天都是不一樣的，它随着心态、身體狀況和環境而變化，所以，每次做愛的過程都是創造、發現和摸索的過程，而且也蘊含着某種偶然性。因此，專家建議我們，最好的方法便是去尋找做愛時最敏感的部位，這樣才能事半功倍。誤解：因為有了高潮，性愛才變得美好而有意義。

　　正解：把高潮當作是性愛過程中的意外驚喜，你才會充分享受其中不可言說的樂趣。有資料表明，每10個美國婦女中就有4個性高潮出現障礙，對于這些女性來說，其陰影影響到她們的整體優越感和健康。弗洛伊德也認為，女性性欲是女性靈魂中的“未知”大陸，“一片隐藏于皮膚褶皺和肌肉中的未知世界”。所以，高潮固然美好，但不是說有就有的，尤其我們刻意追尋它的時候，卻往往苦求而不得。

　　蘇靈28歲，是銀行職員，她和結婚3年的老公感情很好，生活讓她很滿足。結婚之初，她不經意地達到了高潮，從此，每次做愛，她都很想要有同樣的快感，但不知為何，那段時間後，她幾乎再也無法達到高潮。蘇靈不免有一點怨氣，她甚至開始埋怨老公不努力，隻圖自己快樂，全不顧對方的感受。一次，蘇靈到無錫學習，邂逅了大學時的男友，他們有了一夜情，但讓蘇靈遺憾的是，她并未得到預期的快感，甚至還頗不舒服。

　　她有些“心死”，以為床笫之事真的就是那麼回事了，沒想到回家後不久，卻意外在某次做愛中得到了高潮，她相信有些事是不可以期待的。通常情形下，如果你嘗試過性生活的美好和滿足後，你會忍不住對每一次性愛都有一種渴望，但常常是在你隻需要一點點就可以達到巅峰時，對方卻“撐不下去”而功虧一篑。有時無論對方怎樣努力，你自己的身體都沉睡着毫無反應，讓人無法盡興。那麼，說來說去，高潮真的如此重要嗎?事實上，性愛是個整體概念，而高潮隻是它的一部分，倘若你把高潮當作惟一的目标，你将喪失性愛中美好的部分。

　　另一方面，性高潮的缺失也是性障礙類型中的一種，不妨檢視一下自己性高潮不再的原因，如心理方面是否抑郁，是否曾經發生過性放縱、與情侶關系緊張以及身體形象不佳等;體質方面是否有絕經期陰道萎縮、神經損傷、心髒病、吸煙以及肥胖等。如因上述原因，不妨請教醫生，并采用藥物治療。誤解：床笫間男人喜歡羞澀的淑女，那樣才能扮演主角，并主控性愛。正解：男人更希望你放松自己，并主動發出“性号彈”。

　　曾有人做了一個有趣的試驗：随機挑選了136位男性，設想了4種性生活，其中兩種是男女雙方誰也不采取主動，另外兩種是雙方輪流采取主動。結果發現：男人采取主動的那一種傳統模式并不受歡迎，而男人對女方采取主動的模式反應強烈。專家認為，男人更樂意女方在性生活中扮演主角，因為這樣可以喚醒男人潛在的欲望，使男人在承擔性生活主角的責任中解脫出來。柔順含羞的形象的确可以讓男人展示強勢的一面，但故作矜持也會讓他欲望盡失。

　　文莺本來是個性格開朗，對婚姻生活充滿浪漫绮想的女人，婚後她自己都覺得過分拘謹，因為她總怕丈夫認為自己經驗老到，結果她在床上的沉默和被動反倒讓丈夫無所适從。有一次丈夫忍不住問她：你是不是不舒服?你在想什麼?一段時間後，丈夫對床笫之事表現得索然無趣。主動表達自己對性愛的喜愛，同時告訴他對性的想法，你喜歡他怎樣的方式，大膽在他的耳邊傾訴，他會得到心理上的滿足，并當仁不讓地滿足你的要求。其實，隻要你改變自己性愛上的無謂堅持，大膽而熱情地享受每一次性愛，你的生活将有很多意外之喜。