一年前我和自己的男友分手，我和男友感情一直都很好，我把他當成自己的一大部分，我的生活中也隻有家人和他還有少數的幾個朋友。但後來由于他的出軌，我選擇了離開，離開他在的城市，來到現在自己的城市。

　　我一直都沒有從痛苦中走出來，很累。我自己在城市找了工作，可一到下班我就睡覺，我不去理會别人說什麼，也不注重自己穿什麼。我和自己部門老大一起合租一套房，他當時有一個交往了7年的女友，這也是我和他一起合租的原因。

　　我們一直都相敬如賓，他女朋友和他沒有在一個城市，但他們感情還可以。幾個月過去了，那時候是夏天，很熱。他的房間沒有空調，他提出睡我的房間，開始我一直都不同意，但看到他哀求幾次我同意了。

　　開始幾天我們什麼都沒發生，我一直把他當成同事，在後來有一天他對我動了手腳，那一下讓我對男人一下徹底的絕望。難道男人想要的都是女人的身體，我給了他，我把自己身體給了一個不是很熟悉的人。我們就這樣的過着，他還是他，我還是我，我們在辦公室還是和以前一樣。

　　我不知道是寂寞還是我真的很賤，我一直是家人和朋友眼裡的乖乖女，說話不敢大聲，後來由于和公司之間有點問題，我提出了辭職，我也想搬開和他合租的房子。我知道自己一直都不喜歡他，我有時候把他當成替代品，可我心裡知道他和男朋友是不一樣性格的人，他可能也一直把我當成寂寞的伴侶吧。

　　當我提出離開合租的房子的時候他不肯，因為房子是我租的，押金是我交的。他是每月給我房租，我說幫他找一個合租者他不肯，後來就一直拖着，我就找了一家公司，日子就這樣的過着。

　　我還是每天給他做飯，但我不喜歡他進廚房，因為廚房裡一直都有我和男朋友幸福的回憶。我後悔自己做的這件愚蠢的事，我有時候為了懲罰自己把自己的手割傷。每次和他做完那種事之後，我就一個人跑廁所裡哭。

　　在生活中我把自己的重心轉到他的身上，我又依賴起他來。他慢慢害怕我的依賴，後來他喜歡了他辦公室的另一個女孩。那天我和他還有以前辦公室的同事一起出去唱歌，他喜歡的女孩也在。

　　那天我喝醉了，我以前從來不喝酒的，我看到他對那女的細心了。難道我嫉妒了嗎？還是心裡不平衡了？我當場發了酒瘋拿酒瓶亂砸，同事把我送回家，我就覺得當時心裡好難受。我拿刀割傷了自己。當時有個喜歡我的男孩流淚了，是傷心了吧。他現在又跟另一個女孩在一起了。我難道真的上喜歡他了嗎？不能，也不合适。一開始我就沒想過他會給我愛情，我沒想過要給他愛情，我拼命的工作，我拼命的忘記。

　　我後來離開了他，搬家了。喜歡我的那男孩也離開了這個城市。我現在跟他還在一個城市，我們有時候還會碰面，看到他心裡還會痛。我現在拒絕一切喜歡我的人，或許在害怕。一直都很累。我現在除了工作就是學瑜珈學古筝學手工，以前害怕自己一個人，現在好一點了。

　　回複：

　　你離開這個男人是對的。他什麼都給不了你，連最基本的愛都給不了。我隻能說，有些東西，越是得不到的時候會越在乎。但是，你隻要相信你自己能放下，時間會給你一個交代。不管是不是喜歡，是不是愛情，你首先要想的是，他能給你愛情嗎？你們合适嗎？所有的愛情存在的意義都是這點：是否合适，他是否能給得了你愛情，你們之間有沒有愛情？

　　當他給不了你愛情，你們不合适的時候，愛情就失去了。換來的是痛苦。在這個前提下，你還要去選擇愛嗎？放開是唯一的出路。

　　任何時候，都要順其自然，包括痛苦。拼命的忘記是一種強迫。強迫自己去忘記，實際上是提醒自己不要去忘記，時刻在告訴自己我還沒有忘記。不要拒絕。你要相信，所有的痛苦，都要順其自然的去忘記，那麼，就能忘記了。拒絕所有喜歡你的人，等于拒絕承認自己的優秀，拒絕自己自信。這個也是強迫。

　　不要那麼拼命，不要這樣強迫自己，既然忘記不了，那就不要忘記了，想的時候就想，工作不要那麼賣力，有時間和朋友出去走走。多交朋友，把自己的心放在朋友上，一個大圈子的溫暖，會讓你分散一些注意力，減少痛苦。你要強大的面對，而不是強迫自己去逃避，去忘記。