情感故事

　　在男追女的歲月裡，凱特别在乎嫣的心情，遇到争吵，總是嫣憤然跑回宿舍，而凱就乖乖等在宿舍樓下，等着嫣下來時，幫她提水壺，或者大冷天跑到校門外，買支糖葫蘆，讨她開心。嫣也習慣了這種大男人和小女人之間的相處模式，覺着凱如果在乎自己，無論對錯，都應該在必要時刻出現在自己面前，給自己一個;合理;的;交代;。

　　結婚後，不知道是因為生活的交集大了，還是因為婚姻就這麼回事，不是為這個吵，就是為那個鬧，特殊時段，甚至一周一小吵，一月一大吵。而在争吵面前，凱成了大老爺，嫣成了受氣的小媳婦。有時即使嫣先讓步，凱依然不依不饒，搬出一大堆理由證明自己絕對沒錯。與以前相比，嫣覺得真是一個天上一個地下。

　　為什麼現在道歉的總是我？難道婚後的男人都這麼小氣？是我太在乎，還是他太随意？而我在乎的，到底是這段婚姻，還是眼前這個男人？難道，隻有用自己不斷的道歉，才能改善彼此的關系，維系婚姻生活？或者，也許在男人眼裡，根本不會好好珍惜到手的東西？一個個問号出現在嫣的腦海;;

　　心理解析

　　他先道歉VS 關系滿意度

　　相互依賴理論假設人們就像購物那樣在人際商廈中浏覽，在尋求回報最大、成本最低的人際交往。交往過程中，每個人都有一個與衆不同的比較水平(Comparison level，簡稱CL)，這是衡量關系滿意度的标準，即交往中如果回報超過預期底線就會滿意，反之便會失望。

　　;回報;用來指交往中想要得到的、受歡迎的、能給接受者帶來享受或滿足感的任何事情。在沖突關系面前，無論對錯，都會對凱和嫣的心理滿意度産生同樣的影響，在這種情況下，作為回報，語言或行為上的道歉，是為了彌補雙方缺損的滿意度，使得關系可以維持下去。

　　;男追女;時期，凱和嫣解決沖突的固定模式顯示，凱對關系的滿意度，在于嫣接受自己的道歉，而嫣對關系的滿意度則在于，凱能夠主動向自己道歉。如果凱和嫣的這種CL 能一直延續下去，就不會出現上面的情感故事。可惜正好相反，婚後生活中總是嫣在主動道歉的境遇，瓦解了她的CL，進而影響她對關系的滿意度，出現一連串困惑和不解。

　　她先道歉VS 關系依賴度

　　不過，相互依賴理論認為，滿意度不是決定關系持久與否的唯一因素，我們是否會留在一份關系中，還需要第二個判斷标準，即替代選擇的比較水平(Comparison level for alternatives，簡稱CLalt )，它決定了我們對關系的依賴度。一般來講，伴侶中對關系依賴較小的一方擁有較大權力，而擁有較大權力的一方，在沖突面前更不容易妥協。

　　戀愛關系中，凱是追求者，替代選擇的比較水平偏低，對關系的依賴度較大，所以争吵時總是他首先道歉。而在婚姻關系中，婚後男人通常會把依賴重點逐漸轉移到社會關系中，從而相對削弱對夫妻關系的依賴，轉變成家庭生活中擁有較大權力的一方，進而在沖突面前變得不易妥協。某種程度上，這也是凱對婚後關系是否滿意的一個指标，其;太上皇;的行為表現也就不那麼費解了。

　　另一方面，盡管嫣因為總是自己先道歉而使滿意度減小，但對關系的依賴度卻在增加，正如前面所說，這也是關系持久的另一個重要指标，即使對現在的關系存在不滿意的地方，一旦相信已經盡己所能，我們就會依賴現有的伴侶，不會輕言離開。所以，嫣大可不必過多地在乎誰先道歉，倒是應該從沖突中好好領會如何共同增進相互的滿意度，因為很多時候，道歉畢竟隻是一種形式而已。

　　心理脫敏，從清算沖突開始

　　如果總是習慣于從愛情、道義、責任等角度談論婚姻，那麼争吵的結局便是非道歉莫屬：道歉是為了挽回愛情，是一種道義，是為自己的過錯負責。其實，何不換個角度，從經濟學原理來考慮婚姻沖突的問題呢？