發生這樣的事情，我無法做到當它不存在，裝沒事人一樣。雖然回宜昌之前，我一遍遍告誡自己：一定不能露馬腳，不要再去想它。可當我看到老公的那一刻，還是慌亂得不知怎麼辦才好。

　　自己都不願相信，我竟出軌了

　　如果不是那次偶爾的放縱，我想我依然還是一個幸福的小女人，有個疼自己的老公、有個可愛的女兒，住在一套不大卻溫馨的房子裡，雖然不太富裕，但小日子過得也算有滋有味。很平淡、很平靜，對一個平凡甚至平庸的女人來說，這樣的生活是最合适不過的。我一向都很知足、也懂得感恩，結婚6年來，一直都用滿腔的愛和熱忱為這個家付出，把它看得和生命一樣重要。

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　　很多人誇我是個賢妻良母，誇我老公體貼溫柔，誇我女兒聰明可愛，羨慕我們一家三口之間的溫馨氛圍，我也常常為此感動。似乎，我們這個家庭已經被大家當作了幸福的典範。誰也沒料到，有一天我竟會用出軌來終結這段近乎完美的婚姻關系，包括我自己。

　　2009年4月，公司派我和一個男同事到外地出差。提起這個男同事，我不得不羞愧地承認：其實很早以前，我就和他有一點說不清、道不明的暧昧。最初，是因為他對我十分關照，在工作上幫了我不少。後來，我們互加了QQ，常在網上聊得不亦樂乎。

　　漸漸地，随着兩人對彼此内心世界越來越了解，也就多了一份難以言表的默契，或者也可說是異樣的情愫。隻因為我一直很冷靜、很理智，每次談到一定程度就會拒絕他再繼續說下去，所以始終不曾捅破那層紙，但彼此心裡都是有所觸動的。

　　沒想到兩人竟有一起出差的機會，一路上，我表面上和那個男同事相談甚歡，其實内心十分忐忑不安。一方面擔心會發生讓自己應付不了的局面，一方面卻又隐隐地在期待什麼。我不知道該如何解釋這種心态，也許是虛榮心在作祟，認為自己能夠征服另一個男人是件了不起的事;也許是受強烈的好奇心驅使，想嘗嘗這種刺激的滋味;也許，我骨子裡本就是一個花心、不知恥的女人。

　　想起那天晚上的事，我覺得自己真的很可恥。前一分鐘還在扮演好妻子、好媽媽的角色，在電話裡問候老公、女兒，嘴裡兀自說着“很想你們”，後一分鐘卻已經和那個男同事擁抱到了一起。當然，腦海裡閃現過“不可以這麼做、不能對不起家人”的念頭，但行動卻沒有受思維的控制。一直壓抑着的暧昧情緒一經釋放，就熊熊燃燒起來，燒得我完全沒了理智，隻想徹底放縱這一回。

　　而當激情退去，我幾乎是落荒而逃。我感到沒臉面對那個男同事，生怕他在心裡嘲笑我的放蕩。更羞愧于自己的荒唐行為，覺得太對不起老公、女兒。直到這時候，我才意識到自己到底幹了些什麼，會帶來怎樣的後果?隻是，我自己都不敢相信這是真的。

　　真相敗露，我想贖罪卻被老公拒絕

　　發生這樣的事情，我無法做到當它不存在，裝沒事人一樣。雖然回宜昌之前，我一遍遍告誡自己：一定不能露馬腳，不要再去想它。可當我看到老公的那一刻，還是慌亂得不知怎麼辦才好。其實，這不過是我做賊心虛的感受罷了，當時老公壓根沒有察覺，他依然一如既往地對我好。

　　但事情最終還是敗露了，因為我的欲罷不能。回宜昌後，那個男同事不停給我發短信，每一條都很煽情。我本該果斷地删除，不予理睬才對，可偏偏狠不下這個心，尤其是看到他深情的表白話語，可憐兮兮地問我為何不回話時，我竟然還回了短信。雖然回的都是拒絕的話，但越是這樣越是顯得糾纏不清。12下一頁尾頁

　　很不幸，老公無意間翻看了我的手機，那些沒有來得及删除的短信就像刺一樣紮進了他的心裡。别看他平時那麼疼我，可他屬于那種很性關系，但他還是無法接受。之後，他對我的态度明顯變了，性情也越來越沉悶。

　　比如，以前過年過節一般是老公做飯，因為他廚藝比我好。發生那件事後，我為了讨好他，也為了贖罪，主動在婆婆生日那天攬過了這個差事，使出渾身解數，照着菜譜做了一大桌子菜。可他吃了兩口就扔了筷子。

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　　其實飯菜的味道并不差，差的是他吃飯時的心情。以前，他凡事都很遷就我，兩人偶爾争嘴一定是他服軟，可後來我幾乎不敢和他說話，稍不留意就會勾起他的火。我很難過，因為我真的很努力想要彌補，但老公始終是拒絕的态度，怎麼努力都無濟于事。

　　更糟糕的是，那個男同事把和我的事情當成炫耀的資本在一個哥們面前吹噓。很快，單位就有同事開始議論我倆。雖然老公和我在不同單位上班，但同屬一個系統，這樣的事又豈能瞞得住他?8月中旬的一天，我下班較早，正在廚房裡忙活晚飯，他回來了，怒氣沖沖地質問我那些謠言是不是真的?我還是不敢承認。

　　可老公說，其實我承不承認已經沒有關系，他相信這世上無風不起浪，他已經對我徹底失望。然後，老公斬釘截鐵地提出了離婚，任我怎麼道歉、哀求，他都不動搖。

　　婚姻瀕臨瓦解，悔不該放縱自己

　　好在我和老公還有一個5歲大的女兒，在我完全不知該怎麼辦才好時，女兒救了我、救了我們的婚姻。今年9月1日，女兒要去幼兒園報到，老公本打算一個人送她去，但她不依，非要爸爸媽媽一同前往。拗不過她，老公隻得同意我一起去。也許是這件事情觸動了他，他的态度不再那麼堅決。似乎，這對我而言已是最好的結局。

　　可後來才發現，雖然老公不再說非離婚不可的話，但我們的關系已是名存實亡，勉強維持的婚姻與破滅也沒有什麼兩樣。自8月到現在，我們根本沒有夫妻生活，即便我主動，他也懶得理睬。不僅拒絕我，還排斥與我相關的人。

　　10月底，我父親過生日，我希望他能和我一起回娘家，但他不肯，說是去了會别扭。後來，我父母見隻有我一個人回來了，敏感地察覺到我和老公發生了問題，拼命追問，我不得已說出了實情。他們很生氣，把我狠狠罵了一頓，又特意在生日宴會結束後陪我一起回家，說是要跟女婿道歉。可老公不領情，在我父母進屋後，他幹脆找個借口出去了，直至天黑也沒有回家。

　　我知道，老公是在逃避，他猜到我父母一定會勸他原諒我的錯，繼續和我過日子之類的話，他需要自己冷靜思考。所以，我不怪他。隻是，他的舉動越發讓我感到害怕、感到絕望。

　　我不知道今後的日子是不是永遠都會這樣?還是會如我父母勸說的那樣：給老公一些時間，然後自己努力表現，他總會慢慢回轉。似乎，我也隻能這樣無助地等待，等待他給我最後的宣判。

　　說後悔已經無濟于事，可我還是後悔。我後悔不該放縱那一次，把自己陷入了今天的絕境。要是沒有那件事，之後什麼都不會發生，我還會是半年前那個讓人羨慕的幸福小女人。該怪誰?似乎，隻能怪自己沒有控制住的欲望，沒有控制住的放縱。

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