婚姻生活進行的好壞，關鍵在于夫妻雙方之間的配合。如果兩個很有默契的夫妻，我想她們的婚姻生活也定是幸福美滿的。

　　洛杉矶心理學專家 Morrie Shechtman提供了以下五個維持婚姻的提示。

　　1、不要處處針對對方

　　無條件的接受是一個信念。一段健康的婚姻是需要在雙方願意下才可互相争辯。例如“我會容許我的小女人做一些她開心的事。”這些說話的态度有可能降低對方的地位及造成傷害。如果你的伴侶每天也穿着浴衣，懶洋洋的在看電視，而你一句說話也沒說、沒問，這樣你便沒有把資金投放在伴侶的幸福上。可能他心情不好、可能他病了、可能他隻是懶惰。無論如何，你的沉默是多麼令他感覺到你的不在乎。不是隻有你才有權利要求别人，你也有義務去滿足對方的要求。

　　2、你和你的伴侶都變成了變形蟲

　　結婚并不是代表将兩個獨立個體變種為一個有相同興趣、朋友圈子的人。如果你是和伴侶一起做所有的事情，那便大錯特錯了。 Shechtman指出，如果你不批準伴侶過自己的生活，最後他便會變得容易憤怒。如果你對伴侶的生活過份感興趣，或想知道每一個的細節，他會因為感到被人幹預私生活而有窒息的感覺。真正的親密關?S是雙方都能擁有自己的生活，或是有私人空間，而不是兩人共同生活。

　　3、一方對另一方無私地付出

　　Shechtman說了一個故事，一個心外科醫生，有一個對他無私付出的太太。他倆在醫學院認識，結婚後太太留在家中照顧孩子，為他準備香味俱全的飯菜，有時更會自制一些心形的冰塊。怎料，有一日，醫生與一個衣衫不整的一個女攝影師在路上争馬車，被她嚴厲批評後卻與她戀上，繼而離開太太。為甚麼會這樣呢?因為他覺得那位攝影師很有趣。

　　Shechtman表示無私的付出是一件沉悶的事。他認為醫生隻要聘請一個管家或廚師便可為他處理家務、帶孩子或的人是不能代替一個刺激的伴侶，亦同時失去建立自己生活的機會。

　　4、事事以孩子為中心

　　一般夫婦都很容易以孩子為中心，但緊記切勿這樣做。有不少父母忙于帶孩子去練習足球、學跳舞或周日帶他們參加派對，但其實這會使夫妻在不知不覺間産生了一種疏離的感覺。

　　華盛頓大學社會學系教授 Pepper Schwartz認為，即使孩子還小，夫妻間也應有私人時間。你可以和伴侶約法叁章，例如大家還沒有自己的時間時不談孩子、在房間内不談孩子等。

　　5、伴侶間欠缺有意義的對話

　　你認為一句“你今日過得怎樣?”、或用同一語氣說出一連串的活動、用刺耳的聲音投訴伴侶等，是一些有意義的說話嗎?如果是的話，你便不理解何謂溝通了。

　　提議可以用一個開玩笑的方式和伴侶說話，例如嘲弄一下他或用活潑但甜蜜的聲音和他說話。除了要保留一些對你很重要的事外，其餘的都可以深情地說出來。因為若果你提高了他的地位，他會相信他是被尊重的。

　　大部分的危機指标雖然很不同，但它們都是基于同一個因由放棄。如果你對伴侶缺乏關懷而又不能成為一個有趣的伴侶、如果你不挑戰他所做的一切，如果你不能與他在情感上有好好的溝通，你可能隻是一個沒趣的同房。放棄伴侶是測試關系的第一步。