從不願接觸異性，更不去談情說愛。我是一個24歲的女大學生，有一個難以啟齒的問題長期折磨着我，苦惱萬分，無法解脫。按理說，“男子鐘情，少女懷春”是人的一種生物本能，可我卻不喜歡男性，甚至厭惡他們。

　　我認為，身為一個女性，是人生的最大不幸。究其原因有有三：一是在一些男人眼裡，女人就像是鎖在箱子裡的秘密，而正是這種秘密驅使他們千方百計不擇手段去尋找打開這個“箱子”的鑰匙。然而，當一個女性暴露無遺時，他們就完成了自己“偉大而光榮”的任務，這樣的男人十分可恨，其二，就像人們賞花一樣，溫室裡有許多鮮花，如帶刺的玫瑰，獨放異彩的牡丹等，它們各自都具有不同的風姿和豔麗。同樣，不同的女人，她們也具有不同的性格、涵養和美色，而一些男人卻都想去領教一下，我認為這種喜新厭舊的男人更可恨。其三，一些行為端正的男人，也未必其心如此，隻是礙于家庭、子女、法律和社會輿論罷了，而絕大多數的男人又希望找到一個賢妻良母。

　　基于上述原因，上高中時我就産生了獨身的念頭。考上大學以後，除英語稍差一點，我的各科成績在班裡名列榜首。老師很喜歡我，特意安排班裡一位英語最好的女同學與我同桌，那位女同學比我小一歲，她英語發音準，讀起課文來流利悅耳，我對她羨慕極了，常請她朗讀課文給我聽，她也很樂意。但是，在羨慕之餘我卻對她産生了一種微妙的好感。我便開始觀察她，她是那麼的美，那麼溫柔、恬靜，言談舉止都很有修養，性格頗為内向。這期間，我最感遺憾的就是自己為什麼不是一個男性，但我沒有勇氣對她說。

　　随着時間的流逝，我們的感情與日俱增，在一個周六的下午，我約她到公園玩，她欣然同意了。在公園的花草叢中，我們談了很多、很久，相互為對方的言語所陶醉，我真想狂烈地吻她，擁抱她。我想要是向她提出來，她肯定不會拒絕的。于是，我對她說：“我可以吻你嗎？”她并不吃驚，她說：“随你便吧。”就這樣，我吻了她，我狂烈地吸吮着她那富有肉欲的舌頭，并順勢把她摟在懷裡，她閉上雙眼，讓我吻了個夠。從此就開始了我們的同性戀生活。

　　後來的一天晚上，我們同睡在一張床上……她對我說了許多心裡話。她說：“我早就愛上你了，和你在一起我感到很充實，很愉快。但是，每當我和你面對面交談時，總覺得站在我面前的是一個男人，我不敢正視你，而且臉上總是燒呼呼的。”她還說：“我太愛你了，我把一切都給了你，我屬于你了，永遠屬于你。”她還問我：“你會永遠愛我嗎？我擔心将來你會喜新厭舊，不再愛我了，那麼我就完了，一切都完了。”我深情地對她說：“相信我吧，如果維納斯在我身上顯示出魅力的話，就僅僅是這一次。它既是第一次也是最後一次。假使有朝一日你不再愛我，我也決不恨你。相反，我将永遠默默地為你祝福。你記得車爾尼雪夫斯基說過這樣一句話嗎？‘愛一個人意味着什麼呢？這意味着為她的幸福而高興’。”她笑了，笑得那樣的深情動人。接着我對她說：“親愛的，我太愛你了！我為得到你而感到自豪。”就在那個晚上，我倆有了性接觸。

　　我之所以要這樣說、這樣做，原因是：我本來就打算獨身；我的确愛她；她對我如此的關心、體貼。并且她的英語好，我英語成績的提高有她辛勤的幫助。因此，有時是我主動向她提出那種要求，或是她委婉地向我提出那種要求。然而，我們這種關系隻能持續到大學畢業。畢業後我倆将天各一方，每當想起此事，我内心感到非常痛苦，有時不禁痛哭起來。近來，我整天精神不振，夜夜失眠，這種思緒無休止地纏繞着我，摧殘着我，無法解脫，身體也一天天地垮下來。我還年輕，我渴望着享受正常的精神生活，今後我應該怎麼辦呢？