面對伴侶的出軌，我們好像隻有兩種選擇：

1. 出軌了離婚，從此各過各的；
2. 出軌了複合，将就着過下去。

其實出軌後你最應該做的，不是決定要不要離婚，而是照顧好自己！

經常有很多朋友私信問我：

“張老師我老公出軌了，我該怎麼辦？”

“我是出軌的那個，現在她想離婚，我該同意嗎？”

“老師，你說我要不要離婚？現在雙方父母都不知道這件事，要不要把這件事告訴他爸媽？”

雖然每個人的面對的出軌問題都不一樣，想要解決的訴求也各不相同，但這些朋友無疑都是迷茫又無助的。

但凡能在遭受背叛後堅定做出選擇的人，也不會在後來遭受這樣的折磨。

越是看重這段婚姻，越是猶豫不決要不要離婚的人，才會越痛苦！

仿佛在遭遇了伴侶出軌的那一刻，我們就變成了一個無助的孩子。

我們變得極端的情緒化，不想被這樣的現狀困住或又無力改變。

這個時候你要做的，就是好好安撫自己那顆受傷的心，照顧好脆弱的自己。

别急着給這段婚姻畫上句号或尋求解決之道，先管好自己！

出軌後的婚姻，會有三種不同類型的人：

1. 現實者：認為這段婚姻走到現在已經沒救了，現實就是這樣，沒法改變了；
2. 理想者：認為這段婚姻隻要兩個人一起努力，就還有挽救的希望；
3. 浪漫者：認為這段婚姻隻是遇到了一次小危機，問題不大。稍微努努力就能解決這個問題了。

當然人是很複雜的，可能出軌剛發生的時候，你是浪漫者覺得這個問題可以解決。随着你們争吵得越來越多，你會變成理想者——覺得還有挽救的希望；最後直到你們互相憎恨對方，終于變成一個現實者，想要徹底結束放棄這段婚姻。

但總的來說遭遇出軌後，這三者足以代表大多數夫妻對婚姻的态度。

婚姻修複，其實就是把一個人從婚姻裡的現實者變成理想者。

這不是說讓出軌後的夫妻抛棄現狀，隻活在對彼此的幻想中。而是試着改變你對出軌這件事的認知——當你覺得出軌是不能忍受的背叛之痛，出軌就會給你帶來極端的痛苦；當你覺得出軌帶來的痛苦程度可以被你改變，你也就有了走出這種痛苦的能力。

換而言之，你唯一可以改變的人就是你自己！

這也是我最喜歡的一句話，我會反複地把這句話告訴每一位來訪者，也正在試着把這句話告訴每一位正在遭遇出軌的朋友！

想要通過改變自己來擺脫出軌帶給自己的影響，将是一段漫長又孤獨的旅程。

你需要試着放下來自原生家庭的影響，試着去接納過往經曆對你的塑造，甚至停止父母、伴侶、親戚和朋友對你的影響。

你要試着讓自己成熟起來！

人人生而平等，這句話沒錯。但是後來呢？是什麼決定每個人開始變得不平等了？不僅僅是金錢地位這些因素，還有你個人的心靈力量。總有些人比你更成熟，你也總比有些人成熟。

當我們能夠意識到自己脆弱的地方，并對這些缺陷進行修補的時候，我們也就慢慢可以容忍并接受别人的缺陷。也許你并不喜歡這個人身上的某些缺點，但這并不影響你接納這個人。就像你的朋友身上可能有一些你不喜歡的缺點，但這不影響你和他成為好朋友。

因為你允許差異的存在，差異的不同并不會影響你們之間的關系。

和伴侶在一起，我們要的絕對不是互相喜歡，而是互相相愛！

我把夫妻間出軌後的關系分為四個階段：

【01】出軌後的第一階段：混亂痛苦不堪

處在這個階段的夫妻不會有共情的發生，夫妻雙方間不會體會到對方的痛苦。出軌者覺得自己是被逼的，遭受背叛者覺得命運對自己是如此不公。夫妻都會覺得對方其實不愛自己，對方不離開的原因是因為自己有價值而不是對自己有感情。

這個階段的夫妻關系是混亂不堪的，吵架随時都會發生。是否要離婚成了夫妻關系的主題，這段婚姻岌岌可危随時可能破滅。

【02】出軌後的第二階段：制度化

當有的夫妻在我的幫助下，達成了關于最大底線的共識，這就來到了出軌的第二階段——制度化。

一般來說出軌後的夫妻很難自發地達成共識，來到第二階段。因為處在混亂中出軌第一階段的夫妻，即使能熬過去選擇不離婚，彼此的精力也消耗得差不多了。根本不會花更多的精力去試着溝通。

這樣自發來到第二階段的夫妻就會形成一種畸形的制度化夫妻關系，比如你不管我，我也不管你，我們各玩各的；或者彼此分房睡，沒有親密的行為，夫妻間就是單純的搭夥過日子。

事實上，理想中出軌夫妻第二階段的關系應該是：雙方協商好複合後的規則，按照規則進行生活。用新的規則去約束出軌後混亂的婚姻生活。正是因為我們内心的恐懼和不安無處安放，所以才要在行為上對伴侶的一些行為進行約束。

一般來說，這種約束是雙方的。不然單方面不允許出軌者外出，無異于身體虐待，或者精神虐待。

出軌後，處在這個時期裡的夫妻，重新建立起來的規則是最重要的東西！一旦再次違反這些規則，修複夫妻關系的機會微乎其微。

任何不想得到的觸碰都是身體虐待，包括在卧室裡被強迫的、不情願的接觸。情感虐待包括社會隔離、性壓迫、極度嫉妒、當衆羞辱、蔑視或貶損、暴力威脅或者其他令人懼怕的行為，或是對财産、寵物或子女的侵害。——《背叛的十種方式》

【03】出軌後的第三階段：在懷疑中試着建立信任

夫妻在經過一段時間制度化的生活後，會慢慢接受這段婚姻對彼此都是重要的這個事實。但是彼此之間還是缺乏信任，出軌者擔心眼下的隻是假象，以後自己還會再次因為出軌受到懲罰；遭受背叛者則擔心出軌者二次出軌。

信任這個時候還不存在于夫妻間，懷疑多于信任。

每當這個時候，我都會鼓勵對方勇敢地去質疑對方，而不是假裝信任。

不去質疑驗證，你就永遠不會真的相信對方，信任在一次次質疑中得以建立！

【04】出軌後的第四個階段：再次親密接觸

一般我認為夫妻關系修複好的标志是：經常發自内心的笑，并且有正常水平的夫妻生活。

不過這方面對你們并不适用，因為修複好的夫妻不需要看這篇文章，還沒修複好的夫妻暫時到不了這步。

所以這個階段我就不多介紹了。

如果對出軌打一個比方，我想最恰當的比喻應該是：伴侶出軌後，我們就成了一個飄蕩在外沒有家的孩子。

你不知道這段婚姻接下來的路該怎麼走，也不知道自己将要走向何方？你既找不到這段婚姻的歸屬，也找不到安撫好自己走出痛苦的方法。

就像是一個失去故鄉，隻能流浪的人，漫無目的。

所以你要做的就像這篇文章的标題《出軌後，别急着離婚》，這對解決你的問題沒有幫助。

先照顧好自己，給自己找一個心靈上的：家。