無數女人動情不已的超經典黃段子 性愛解惑

　　1）酒桌上傳唱度最高的經典段子，大家一定要記住并加以運用！

　　一美女作家請一風流編輯（名叫操應長，大家注意，我還認識哦）審稿。操應長斜看着美女笑曰、兩點突出，可惜下半部有些毛草，并有一個漏洞，水份太大。美女着急的問: 那怎麼辦? 操應長答曰: 日後再說！

　　2）某男拿女醫生所開處方轉了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B'分得也太開了！”

　　3）世界上最短最經典的黃段子（大家一下子能反映過來嗎？）

　　辦公室裡，一美女要求男同事給其講一個既短小又有内涵的黃段子，男同事低頭沉思片刻後，說了經典的八個字，你是當午......

　　4）連雞巴都不如！

　　當年對越還擊，某團長英勇作戰，不幸被流彈打飛了雞巴。鄉親們聞訊團長挂彩，都趕來醫院慰問。當然這是很難言的事了，團長沒讓人家知道受了什麼傷，隻是說受點皮傷，快出院了。鄉親們都放心地回去了。 團長的老婆年輕美貌，欲望正值當年，她清楚團長傷情。想想，不由傷心地哭了。 團長很懂人情，耐心地安慰道，别哭了，孩子也長大了，這幾年什麼招式都給你玩過了，還求什麼呢?你看，現在我都破格提撥為師長了，轉業到地方也是廳級大官了，難道一個廳級幹部連一個雞巴都不如??

　　5）啊....哦....用力點…你…你把我搞的爽了……我給你衲雙布鞋！

　　有個小山村，有對夫妻，女的長的漂亮，男的長的不咋的 ，女的很風騷，和村上一個小夥子勾搭上了， 她老公慢慢的察覺了，可苦于找不到證據，有一天他終于想出了辦法，就假裝出外走親戚，說晚上不回家了，他老婆見了，晚上就約了相好的來自己家中，吹燈大幹時，男人悄悄潛到自己房後窗戶下，還約了同門兄弟一夥準備捉奸！隻聽房裡兩人幹的氣踹噓噓，女的被幹的正爽，連聲嬌叫：“啊....哦...啊....哦....用力點……用力點……你 你把我搞的爽了……我給你 衲雙布鞋……”他老公在外面聽了，火冒三丈！！站起來對着房裡大吼：“幹吧！幹死她！幹死她我給你買雙皮鞋！！

　　6）中國足球隊與性用品廣告（超級經典）

　　中國足球隊兵敗後，“強力持久丸”廠商找了國家隊一名隊員L“X”做了一個廣告。情節是：L“X” 左手抱着一個足球，右手指着屏幕說：“誰能90多分鐘不射，我能！” 某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告後，深受啟發，于是從國家隊裡找了一群隊員也做了一個 廣告。畫面是，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！！！“生産避孕藥的廠家看了以後也想搭乘順風車，可自己的藥怎麼着也是給女人用的，這可怎麼辦呢？！但是經過分析也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去了多少，統統的不算！”

　　7）女兵裝男兵打仗最好不要來月經!

　　一女兵裝男兵打仗，突來月經，血流股間，連長見狀忙問：“怎麼了？哪裡受傷了？”女兵說：”沒事，沒事。”連長不信，強行扒下其褲子一看！大怒道：“他嗎的雞巴都給炸飛了！還說沒事！”

　　8）高潮到了我會叫的

　　王師傅坐公共汽車到某市的高潮鎮。因沒去過所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”過了二站後，王師傅又問：“高潮到了沒有？”女售票員答：“沒有。”沒過幾分鐘，王師傅又問：“高潮到了沒有？”這時，女售票員實在是不耐煩了。高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的！”話音剛落，舉座皆驚。目光一齊投向女售票員。

　　9）晚飯後領導視察‘江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前，不巧電路故障,第一個江字未亮,領導隻能看到後五個字,于是關切地問廠長?

　　10）棒棒糖

　　一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問？妓女沒好氣的說！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦？老婦笑着曰！！

　　11）一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’！

　　12）一小姐吃飯時點了道爆炒狗鞭,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚!煮熟了剁碎了,它竟還認識路！

　　13）幼兒園小芳老師指着黑闆上:m,a,y,d,b幾個拼音考考小朋友, 小朋友們用最标準的發音說:"摸-阿-姨-的-波"！！

　　14）7個女流氓（這樣的女孩相信大家都不會放過的，哈哈！）

　　第一個, 一次班上組織去杭州玩,在淨寺前看放生池（就是一個有無數烏龜的池子）,看到滿池烏龜在遊泳池隻露個腦袋在水面,可愛的mm興奮的大呼：“哇~~好多的龜頭耶！！！”偶和男同學當場笑昏過去,mm随即臉暴紅…… 第二個，一天,我帶着新買的筆記本電腦上電腦課,一個女同學過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包, 然後突然說：“你的包皮好軟耶！” 當時我大驚失色,目瞪口呆之餘, 她又接着說：“讓我翻開看看哈。”我當即吐血數升, 人事不省。第三個mm對罵，其中一人怒曰！另一人曰！你他媽是屬于被操的！第四個cs，人不多，對面坐一mm估計在語聊，聲音很大。不一會兒可能mm和對方發生争執開始對罵，剛開始也無非就是國罵之類的，偶沒有太注意，繼續cs。。。2分鐘後，mm高呼一句：“ 你丫再橫，我一b夾死你！”。。。。網吧衆人絕倒。。。第五個mm在電話裡胡扯，談到日這個字，我挺不好意思的說日是“ML”的意思，mm很大嗓門的說，是操！操和作愛是不一樣地！！！我ft! 第六個.其中一個女生(準美女),年紀比我們小,卻偏偏賣老,開口閉口“小弟弟“,對家一次說了一句什麼話,惹了她,隻聽她發狠道:“...我把你小弟弟的皮撥了!“滿座皆寒! 第七個，一帥哥說話中提到他哥哥，邊上一女生(美女)甚驚訝,問道: “你上面還有哥哥“ 帥哥答:“是啊...“女生又問:“那你下面有沒有小弟弟啊?“全場厥倒!

　　15）一女地下工作者被捕, 被逼寫信引首長上鈎，女地下工作者逼于無奈隻有寫, 寫完後偷偷從私處撥了幾根B毛夾在信中,首長看完信後, 拿着B毛聞一聞，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟: 原來是（毛）謀！！

　　16）男士專用

　　某漂亮MM跑進遊泳池時不小心挂破泳衣，衆男生見狀就瞪着她直瞧．．．此時漂亮MM沿着池邊走，發覺有異，順手抓起一塊牌子遮住重點部位．．． 此時男生們哈哈大笑！漂亮MM覺得奇怪，後來發現牌子上寫着＂男士專用＂，趕快換面。可是當她換面的時候，男士們笑聲更大，原來．．．那牌子上寫着＂此處深二米＂！

　　17）挖鼻屎 (狂笑)

　　一天,兒子走過去問爸爸

　　兒子: 爸爸,為什麼男人和女人做愛,好象都是女人比較舒服呢?

　　爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服還是手舒服呢?

　　兒子: 那為什麼她們在被強奸的時候好象很痛苦呢?

　　爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走過來挖你鼻孔你會舒服嗎?

　　兒子: 那男人為什麼都不喜歡帶套呢?

　　爸爸: 你喜歡帶着手套來挖鼻屎嗎?

　　兒子: 那為什麼女人來月經的時候都不做愛呢?

　　爸爸: 你會在你流鼻血的時候挖鼻子嗎??

　　18）女醫生聽得滿臉通紅 (經典)

　　美麗的女醫生在醫院大受男病人的歡迎，浪漫、多金的追求者衆多，當然，也遇到不少性騷擾.....有一天，陳先生在醫院做完不孕症檢查後，美麗的女醫生要檢查陳先生的精蟲數目有沒有減少。 她給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生解釋說：『昨天，我先用右手試了半天，沒有動靜，我改用左手試，還是沒有用，我叫我太太來幫忙， 她也是兩支手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴弄，仍然沒有辦法。女醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍不停地說：『剛好我表妹到我家來送禮，她比較年輕體力好，我就拜托她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地............停！停！女醫生再也忍不住了：『這種事...你找你表妹幫忙做~~? 陳先生說：『她很樂意啊！可是還是不行！我才來找你，看你能不能............ 女醫生一聽怒問：『能不能什麼？陳先生答說：『 能不能把這個玻璃罐的蓋子打開啊！

　　19）看誰的最長(爆笑)

　　一天在一個禮堂招開看誰的老二長大會，有一個人覺着自己的老二夠長，可以參加比賽，就想進入禮堂，但被守門的老頭給攔住了。老頭問？ 小夥子。 老頭說，如果你比我的長你就進去，若不然趁早回家。說着老頭從自己的褲腿下面把老二拿了出來，小夥子一看吓一跳扭頭就要走，老頭趕緊對他說，既然你來了就不讓你白來，讓你進去開開眼，但進去後你要坐在第一俳。小夥子忙答應。小夥子進去後直奔第一排去了，到了第一排剛要坐下，忽聽三十三排有人大喊，也不看着點，踩着我的龜頭啦！小夥子趕緊說，沒想到你的老二這麼長。

　　20）司機送領導參加文藝晚會,領導進了會場,司機被保安攔住,司機說,保安說,雞巴進去了,蛋能進去嗎？

　　21）一隻大象問駱駝:‘你的咪咪怎麼長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞巴長在臉上的東西講話！

　　22）幼兒園女教師領學生遊泳,不慎露出一根陰毛,一學生問,那是什麼啊?女教師一狠心将其拔掉, 說！

　　23）小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,隻好脫掉褲子說!女孩也脫掉褲子說,你那玩意兒要多少有多少!

　　24) 洞房之夜（這個雖不是很好笑，但寫的精彩！）

　　有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，衆兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？他起身搖扇吟唱道： " 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣呵成，一鳴驚人，一瀉千裡，真的是一夕纏綿，一夜風流是也！"大家無限欽羨，轉問大嫂感覺又如何？見她好生哀怨地唱道： " 真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，隻見一木難支，一觸即發；随即一縱即逝，一落千丈，最後一敗塗地，奄奄一息；簡直一無是處，多此一舉，真想一刀兩斷，一了百了；唉！真是一場春夢，一事無成！"

　　25）”老逼受傷”

　　尼姑跟和尚住鄰居,兩人按耐不住寂寞,在牆上鑿了個洞,每天晚上老和尚把雞巴伸到洞中,說:"日出東方","日出東方"！尼姑就脫去褲子走到雞巴跟前辦上一會,久而久之,老和尚的行為被小和尚看見了,小和尚也想看看裡面有什麼東東.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,讓小和尚在家看門.到了晚上,小和尚也跟師傅一樣,對着洞口大喊一聲: "日出東方",心想,怎麼變黑啦?他便拿來燭台,拔下蠟燭,對着洞插去,隻聽裡面'啊”的一聲，就什麼也沒有了．次日，老和尚回來後，寂寞難耐，對着洞口叫了一聲：”日出東方”沒有回應，”日出東方”還沒有回應，又叫了一聲”日出東方”隻聽得尼姑說道”老逼受傷”，”老逼受傷”！

　　26）公交車上的豔遇

　　一天有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物……兩手提滿了購物的戰利品，等公車準備回家。公車一來，小姐面臨了很尴尬的場面………因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西而公車車體較高，她根本無法跨上公車……排在後面的乘客開始騷動叫她動作快一點，那小姐實在手足無措… 正在排隊上車的人潮開始擁擠淩亂時…小姐靈機一動，用手悄悄的将裙子後面的拉鍊稍微拉開，好讓裙子可以松點，能讓她跨上公車。不過，很奇怪，拉鍊拉下來裙子卻沒有松，一點用也沒有，于是她又嘗試将拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步，此時後面排隊的乘客又開始騷動了…喊着：「前面的！快一點！」就連司機也不耐煩了跟小姐說：「快點上車嘛！」正當她實在沒有辦法無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就将那小姐一把抱上了公車，年輕小姐更糗了！面紅耳赤的質問抱她的男子：「你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友，我甚至不認識你！這位年輕男子冷靜的說：「小姐！當你第2次将我褲子拉鍊拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了!

　　27）公交車上的絕罵

　　那天在車上，一個蠻漂亮的女孩忽然沖一個文質彬彬的白淨小夥大罵："流氓！" 可能是小夥子手腳不老實了。小夥子顯得很委屈，立即反駁。雙方開始罵架。 稍候，聽女孩罵道："你是大流氓，從小就是流氓，孝順生你出來的時候，你都不忘要回頭看一眼。" 滿車乘客聽了後，先是鴉雀無聲了一下，随之發出爆笑。 我的同事直搖頭說，他頭一次見識到罵人可以罵到如此，這真是絕罵，無人能敵了。那個小夥子被罵以後，張着嘴，一句話都說不出來。 确實令人感歎這罵真是千古絕罵，大概是前無古人、後無來者了，都說的确沒有比這更狠更損的罵人話了。 估計那小夥子該收口了。 這時突然聽那小夥子大聲說到："你才是大流氓呢！你還在孝順肚子裡就一天看你爸三回！！！" 衆人聽後，爆笑如山倒，售票員直不起腰，司機休息片刻，才發動起程