美國斯坦福大學社會學家克利福德·納斯稱：“面對面地提出分手總是很難的，但缺乏社交技巧令分手更難。” 分手難就難在，既要明确地結束，又不能傷害雙方的自尊。畢竟，彼此曾經滿足過對方最深層的需要。但是，很多人在分手的處理上完全是個白癡，導緻甩對方的惡劣行徑比比皆是。

　　結果，遠程發送電子信息來提出分手的方式備受歡迎，但這欠被甩者的一個了結。美國調查了一批13歲到17歲的年輕人，其中24%的人認為分手的時候僅發送文字信息是完全可以接受的，26%的人承認自己正是這麼幹的。無怪乎，對分手過分敏感的情況逐漸增多，跟蹤對方的行為也越來越多——美國每年有300萬人聲稱受到跟蹤的困擾。這說明，太多人不懂得如何給戀愛關系一個“善終”。

　　生理上，分手如同戒煙戒毒

　　美國羅格斯大學人類學家海倫·費舍爾通過功能性核磁共振研究發現，在分手初期，每個被甩者的反應正如戒毒者、戒煙者的戒斷症狀：在最初的數天到數周，隻要一想起甩自己的戀人，人們大腦的幾個關鍵部位就會興奮起來：與愛戀有關的中腦腹側背蓋區，與渴望和成瘾有關的伏核、眶額葉和前額葉皮質，與痛楚和憂傷有關的島葉皮質和前扣帶。

　　美國加利福尼亞大學洛杉矶分校心理學家娜奧米·艾森伯格也有類似發現：在社交中遭到别人拒絕，會激活大腦前扣帶，産生痛楚等不良反應。分手激起痛苦的意義，是讓人們知道，社會聯系對人類生存很重要，警告人們不要輕易切斷。

　　痛楚驅使一些被甩的戀人跟蹤對方——他們為了消除痛楚，什麼都能幹得出來。費舍爾相信，這是因為分手激活了大腦的成瘾中心，使他們難以放棄戀人，于是産生了跟蹤行為。

　　心理上，分手導緻精神幻滅

　　幼年的依戀習慣影響着人們的分手行為。如果一個人從小得到周到的照顧，在有需要的時候父母就會來到身邊，就能形成對别人的信任，即安全的依戀模式。這些人在自己的感情發生變化時，會考慮對方的感受，注意不傷害對方。美國加州大學心理學家菲利普·薩維稱，這些人如果是被甩的一方，會承認失戀的傷痛。這是合情合理的，分手後難免要經曆一段幻滅的過程，但他們很快就能康複。

　　相比之下，如果一個人小時候得不到父母的關懷，就逐漸形成焦慮不安的依戀模式。他們往往舍不得已經失敗的戀愛關系，不願承受痛楚。薩維稱，他們較少主動提分手，往往拖下去，自己變得越來越憤怒。如果他們是被甩的一方，則很難放手，很容易出現跟蹤對方的行為。他們還常常用心理防禦來對付痛苦，拒絕承認關系已經結束，總是在懊悔失去的愛，導緻自己總是不能康複。

　　分手後，一個人是走出陰影，還是一直沉浸在痛苦之中，還取決于他對自己的看法。美國加州大學的一項關于在線約會的研究發現，低自尊的人在遭到拒絕後會想不開，往往責怪自己，抱怨對方。檢查發現，他們體内的應激激素水平急劇升高。他們分手後一到晚上就悶在家裡，即使與新的戀人交往，也難以再打開自己的心扉。相比之下，高自尊的人也不能幸免失戀的痛苦，但他們往往不會把分手的責任都攬在自己身上。最難能可貴的地方，是這些人能夠看到分手積極的一面。

　　好聚好散的6條建議

　　1.不要逼對方先提分手

　　如果你的感覺或需要發生改變，想法發生分歧，或者彼此的人生方向完全相反，請不要刺激你的戀人，迫使對方提出分手。推卸責任是狡猾的小人行徑，隻會造成混亂。這些操縱對方的手段包括，回答對方問題的時候總是隻說一兩個字，迫使對方發怒。你的戀人也許不知道你想提出分手，于是自我檢讨：我是不是沒有價值？我不吸引人了嗎？這也許會讓他們懷疑别人的忠誠，從而影響未來的戀情。

　　2.分手隻能在當面提出

　　面對面的交流方式能提供安撫的功能。我們從中可以體驗到很多非語言暗示，讓我們知道自己實際上還是值得愛的，例如拍拍對方的手臂，說你仍然是一個很好的人。面對面以外的任何分手方式都意味着：“你無足輕重。”

　　一些甩掉戀人的人以為，通過發郵件、短信甚至在社交網站留言的方式與當面提分手相比，會沒那麼殘忍。但這種遠程發送的模式實際上會給對方留下心理創傷——當你得不到任何解釋，你就會花很多時間思考自己究竟做錯了什麼，這些苦思冥想可以造成抑郁。美國芝加哥大學神經科學家約翰·卡西奧普稱，缺少直接的接觸，失戀就會特别痛。這同樣會給對方的未來戀愛制造障礙，使之不能投入新的感情。

　　3.提分手要維護雙方尊嚴

　　分手時難免情緒激動，須提前預防自己口出怨言——維護了戀人的尊嚴，也就是維護了你的尊嚴。“我不再愛你了。”——這樣說是沒問題的，但也可以說得婉轉一些，不一定要毫無保留。如果你私下覺得，戀人床上功夫很差勁，最好就不要說出來。也不要在提分手時包攬一切責任，因為這種泛泛的解釋一聽就是不真誠的，流露出不尊重。美國弗吉尼亞大學哲學家約翰·波特曼說，你有義務維護對方的自尊，不要傷害對方，以免他們日後很難開展新的關系。

　　你應該給戀人一個坦誠的解釋，哪怕是很短的一句話，告訴對方為什麼不能繼續下去。可以重溫共同度過的美好時光，并表達你對彼此的願景無法實現而感到失望，這樣可以表達你對對方内在價值的肯定。美國佛羅裡達州立大學心理學家羅伊·鮑美斯特建議，分手最好說“你不是我要找的人”，這樣既表達清楚，又不會暗示是對方有錯誤或者缺陷。

　　4.避免争論和報複

　　如果你估計對方會反應過激，切莫喋喋不休地争論，人身安全永遠是第一位的。況且争論并不能達成一緻，例如對方總是不同意你提分手的原因，來回争辯隻會導緻吵架。如果你說不過對方，還可能把你拉回一個你想結束的不良關系裡。

　　更加要注意不要策劃報複，這不僅浪費精力，還會讓你對前度戀人想得更多，從而延遲你的康複。

　　5.切莫“以後還可做朋友”

　　不要祈求對方重新考慮這段感情。對于被甩的人來說，加快情感的愈合，最好就是接受這段關系已經結束。海倫·費舍爾在其神經影像學研究中發現，被甩者戒毒般的反應會随着時間逐漸消退，說明正在逐漸康複。但這種康複的過程是脆弱的，一旦發生回心轉意的事情，就會重新“上瘾”，例如突然收到對方的電子郵件。為了加快康複，建議雙方不要再進行任何接觸，包括通信和打電話。

　　不要為了緩沖分手對心理的打擊，就提出“以後還可以做朋友”。鮑美斯特稱，這也許能夠讓提出分手的一方減輕自己的内疚，但對被甩者不一定是件好事，因為這可能誤導他們以為日後還有機會複合，結果阻礙雙方開始新的感情生活。

　　6.不要以為失去了“靈魂伴侶”

　　結束一段長期的戀情，經曆一段哀傷期是必要的。波特曼稱，愛讓你很容易受傷。越早面對痛苦，痛苦就越早消失。

　　鮑美斯特稱，不要告訴自己，你失去的戀人本來是命中注定永遠在一起的。愛讓你把對方神化，但實際上并非如此，還有很多人和你是相配的。分手的後果也許很嚴重，但你還有很多機會找到新的戀人。