【他，沒了家、沒了老婆、沒了工作，連情人也走了。】

　　【人這輩子，真的不能堕落，一旦堕落了，心就散了，再想安安穩穩地過日子，就難了。】

　　文/聞心

　　【有故事的人：子清男38歲無業】

　　【前話】

　　子清是個委屈的男人，以前他什麼都有——家、老婆、孩子、工作、情人，可現在，他什麼都沒了。

　　子清身上有很多缺點，不思進取、随遇而安，在聲色場所放縱過自己，也背着老婆有過别的女人，但他非常懷念過去的自己——那個曾經對未來充滿希望和憧憬的20歲出頭的男人，那時候，他對生活最大的理想就是——老婆孩子熱炕頭，可現實卻打碎了他的渴望，讓他一步一步誤入荊途。

　　有些男人的出軌是有原因的，如果不是婚姻中有着那麼多的缺憾和不快樂，他們中的有些人可能不會選擇背叛。當然，我絕不是要為出軌的男人開脫，不管怎樣，出軌總是錯的，無論有多少理由，作為男人，都不該放棄責任和意志，向外來的誘惑繳械。

　　子清毫不諱言自己不是個好男人，他說，他來“聞心公社”，并不是為了開脫自己或者标榜自己，他隻是想把自己真實的經曆說出來。

　　子清是個真實的男人。

　　當夫妻間出現了隔閡，就會失去應有的信任。

　　我不是個小心眼兒的男人，真的，如果我是那種男人的話，我們可能早就過不下去了。我前妻——叫她喜珍吧——是個特别要強上進的人，結婚這麼多年，大部分心思都撲在工作上，經常顧不上回家，每周兩天公休日，她隻休息一天，平時都是我照顧孩子吃飯、接送。如果我真是那種斤斤計較的男人，我們早就吵得不可開交了。

　　可是，那天回到家，當我看見家裡有個陌生的男人時，我卻有點兒想不開了。

　　那天剛好是星期一，喜珍歇班的日子，我比平時下班早，就直接回了家。雖然知道喜珍在家，但我還是自己掏出鑰匙準備開門。我一直都有這個“毛病”，不管家裡有人沒人，我都喜歡自己用鑰匙開門，不喜歡叫門。我打開門，看見喜珍和一個男人坐在沙發上說話。說實話，他們兩人隻是在說話，什麼事也沒做，看見我，也并沒有不自然的表情，可我心裡卻是一冷。喜珍站起來給我介紹，說這是她單位的一個同事，來家裡坐坐。我象征性地打了個招呼，說我回來拿點東西，然後進屋胡亂抓了一樣東西，就走了。

　　出了門我才發現，我沒地方可去，我本來就是要回家的。站在樓門口想了一會兒，我去了附近的一個網吧，在那兒耗了一個多小時，喜珍一直沒給我打電話，我也不想回家。

　　後來，我肚子餓了，就找了一家小飯館，點了兩個菜，又要了兩瓶啤酒，自己喝了起來。酒入愁腸，心裡的那股子酸勁兒又湧了上來，說不出是個什麼滋味兒。

　　晚上八點多了，喜珍給我打電話，讓我回家。我有些激動地對她說：“那個家我還回去幹嘛？如果那裡有愛、有溫暖的話，即使是一間草房，那也是我的家；可如果什麼都沒有了，就是一間别墅又怎麼樣，它也不是我的家！”

　　雖然喜珍一再向我解釋，那個人隻是她的同事，我也親眼看見兩人沒幹什麼，可我心裡還是别扭。既然是同事，每周有六天的時間可以見面，有什麼事不能在單位說，還非要跑到家裡來？如果不是公事，那就更說不通了，一個男的跑到女同事家裡來幹什麼，尤其趕在女同事一個人在家的時候？

　　也别怪我多心，那段時間，正是我和喜珍之間不太好的時候，我們已經有好些日子沒有性生活了。不知從什麼時候起，喜珍開始拒絕我，她總是說自己太累了、太困了。她工作辛苦我能理解，可一次這麼說、兩次這麼說……每次都這麼說，我就是再遲鈍，也明白她是有意的了。

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　　我就不明白，問題到底出在哪兒呢？

　　人一旦對物質産生更多的要求，就會對自己的生活感到不滿足。

　　剛結婚的時候，我們不是這樣的，那時，我們很幸福，那方面也非常和諧。她曾經不止一次伏在我懷裡對我說：“子清，這輩子，我永遠都無法拒絕你的熱情。”那時的我也是血氣方剛，一心想要憑自己的能力為她創造好的生活。

　　我和喜珍是中專同學，她比我小一屆，我們都是學生會的，經常在一起搞活動，自然而然就走到了一起。畢業後，我們都被分配到了國有企業，但喜珍不甘于現狀，當時剛剛興起社會招聘，她就帶着自己的簡曆去了，過五關、斬六将，竟然應聘上了一個很好的職位，進了一家機關工作。

　　那時，我們的感情很好，我一直很支持她。我知道她的心氣兒很高，希望過上比别人更好的生活，作為男人，我有責任幫她實現這個願望。雖然我學曆不高，也沒多大本事，但我願意竭盡所能，用自己的雙手為她撐起一片天。記得我曾對她說過：“将來，哪怕我出去擺攤，也要養活你，讓你幸福、快樂地度過一生！”她聽了特别感動，被我擁在懷裡，一臉的幸福。

　　我是那樣說的，也确實盡力去做了。結婚前，我家的經濟條件不好，為了攢夠結婚的錢，我辦了停薪留職，開始跑出租。那時開的還是大發，我為了多賺一點錢，早出晚歸不說，還特别花心思，每月總能比别人多賺一百多塊錢。最後，用自己辛辛苦苦賺的錢，辦了個像模像樣的婚禮，把喜珍娶回了家。

　　婚後的生活是簡單平淡的。雖然我一直在努力，不開出租車後，我又找過好幾個工作，賣過汽車、賣過服裝、給私企老闆開過車，但收入也僅僅夠生活的。我承認我不是個優秀的男人，除了開車沒有别的一技之長，也不願意像别人那樣，咬着牙逼着自己艱苦奮鬥。我覺得，人的能力畢竟是有限的，錢夠花就行，日子能過就行，我的生活雖不富裕，但比上不足比下還有餘呢。

　　但喜珍并不這麼想，她是個工作狂，工作比誰都賣力，後來做了主管，加班更是經常的事，每周也隻能休息一天了。以前，家務活都是以她為主，自從她升職後，我就接管了大部分家務，接孩子放學、做飯、洗衣服，尤其周末，我一天都閑不住，送孩子去上課、帶孩子去看雙方老人，晚上回來還有一大盆衣服要洗。

　　做這些我都沒有怨言，我知道是我虧欠喜珍的，沒能讓她過上她想要的生活，是我這個做丈夫的無能。既然我沒有能力賺錢，那就做好她的後勤工作，也算是一種補償吧。

　　日子就這樣，過得倒也安穩、平靜。後來，我嶽父的事業有了很大發展，他為喜珍的弟弟安排了一份好工作，又幫他娶了媳婦、買了車。弟弟的生活悠閑舒适，相比之下，我們的生活就有些寒酸、困窘，喜珍開始感到不平衡了。和我商量過之後，她讓她父親也幫我介紹了一份工作，雖然收入不是很多，但能給上保險，也很穩定。

　　我很高興地去報到了，一年後，我轉了正，再過兩年漲了工資，雖然做的工作不是我喜歡的，但我還是覺得很知足。

　　好像就是從那時候起，我和喜珍之間的距離越來越遠了。

　　世界上最遙遠的距離不是天涯海角，而是兩個人在一起，卻沒有了相愛的感覺。

　　我和喜珍溝通過很多次，夫妻間有了隔閡，總得問問為什麼，可她什麼也不說，隻說自己太疲憊了，要不就說夫妻在一起時間久了，已經沒有了激情，有的隻是一種親情，對那種事，她沒什麼興趣了。這種解釋聽起來也有道理，我能理解生活和工作帶給她的巨大壓力，可我是個正常的男人，我才三十多歲，有欲望總是很正常的。每天晚上，當她帶着孩子關燈睡了以後，我卻一個人躺在床上“烙餅”，總要輾轉到十一二點才能睡着。我不願意勉強她，隻能忍着，自己跟自己較勁。

　　可總這麼忍着也不是辦法，怎麼辦呢？既然回家難受，那我就不回家了。不回家去哪呢？于是我學會了泡吧。如果兜裡錢多的話，我就去酒吧喝酒、喝咖啡；兜裡錢少的話，我就去網吧，看看電影、玩玩遊戲、聊聊天；如果兜裡沒錢的話，那就幹脆遛馬路，即使是大冬天，我也要在馬路上轉悠到天黑了、走不動了才回家。

　　當然了，我并不是不要家了，有時喜珍太忙，她就會給我打電話，我會按時去接孩子，回家做飯；她如果不給我打電話，我就去外面喝酒、上網，回不回家視情況而定，有時我就在網吧裡待一宿，早晨才回家睡覺。這期間，老實說，我也花錢做過那種事，純粹是為了解決生理需要。

　　對我的所作所為，喜珍采取了不聞不問的态度。她在我的錢包裡發現過避孕套，也問過我，我沒正面回答，她也沒追究。不過，因為我在外面玩兒需要花錢，交給她的錢就少了，因為這個她總是和我吵架，而且吵得很兇。我是個不善言辭的人，幾乎每次吵架都采取躲避的态度，以前，她總是拉着我不讓我走，但現在，我要走時她從不攔我。其實，當我穿鞋、穿衣的時候，特别希望她能留住我，外面又黑又冷，我也不願意走啊。

　　夫妻關系達到如此冷漠的程度，真讓人寒心！我嘗試過各種方式試圖和喜珍溝通，我問過她：“你是不是外面有人了？如果是，你告訴我，咱們這麼多年的感情了，我不會怪你；如果不是，那你對我有哪些不滿意的地方，你說出來，我改還不行嗎？”

　　可她總是搖頭說：“沒有。”再沒有第三個字。

　　有時，她也問我：“你外面有人嗎？”

　　我說：“沒有。”

　　她又問：“那咱們還能過嗎？”

　　我說：“能過！”

　　她說：“那好，咱們就好好過。”

　　可話是這麼說，我們之間的問題并沒有解決，一切都還是老樣子。我做過各種努力，甚至給她寫過長長的信，她當時感動得直落淚，可最終還是不了了之。

　　我和她之間的距離越來越遠了，遠得讓我對“幸福”兩個字都失去了感覺。

　　人心是最耐不住寂寞的，空虛了，便急于找些什麼來填補。

　　一個偶然的機會，我認識了羅豔，她比我小6歲，是個很有味道的女人。剛開始，我是有些想法的，有時請她出來坐坐、喝杯咖啡，但她的反應很平淡，我就不再找她了。當我就快把她給忘了的時候，她卻忽然主動給我打電話了。

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　　那天，我正在家給孩子做飯，手機鈴響了，我一手拿着菜刀，一手接電話，根本沒聽出她的聲音，也想不起這個自稱是我“朋友”的年輕女人是誰，尴尬得夠戗。後來，我終于想起來了。

　　羅豔說，她偶然翻開電話本，看見了我的手機号，便打電話過來問候一下，她還問我有沒有時間，能不能出去一起坐坐。我說我沒時間，她就說改天也行。第二天，她又打電話來邀請我，一個年輕女人連續兩天向一個男人發出邀請，這本身就是一種誘惑，我不是柳下惠，抵擋不了這種誘惑，甚至還不免有些竊喜，于是欣然赴約。

　　見面後，我們先在咖啡廳裡喝咖啡，後來又在街上閑逛，天都快黑了，她還沒有要回家的意思，雖然表面上談笑風生，但我看得出她有心事。我提議去唱歌，她馬上就答應了。在歌廳裡，她不停地喝着酒，酒勁上來了，就開始搶麥克風，聲嘶力竭地唱歌，然後便哇哇地吐了一地。

　　她醉了，抓着我不放手，嘴裡斷斷續續地說着話，邊說邊哭。我費力地聽着她的隻言片語，好不容易才聽明白了，原來，她有個很愛她的老公，但老公隻知道賺錢，卻不懂感情，她根本不愛他，她愛的是另一個男人，可那個男人卻不把她放在心上，讓她感到非常痛苦。

　　她哭得一塌糊塗，醉得站都站不住了。她這個樣子，我也不敢送她回家，隻好把她弄到附近的一個賓館裡，開了房間，把她扶到床上。她一挨到枕頭就睡着了，我不放心她一個人，就沒敢離開，坐在一旁陪着她，幾乎沒怎麼睡。看着她熟睡中痛苦的樣子，我也想起了自己的苦惱，我覺得，她比起我來，還是幸運多了，她畢竟還有個愛她的老公，可我呢，我愛着喜珍，她卻不愛我了，這種單方面的愛是最令人心力交瘁的。

　　清晨，她醒了，睡眼迷離地看着我，那半醉半醒的樣子顯得格外有風情。我開始撫摸她，熱情地吻她，一件一件脫去兩人的衣服……那個晨曦中的我，暫時忘記了喜珍和一切煩惱。

　　就這樣，我和羅豔之間開始了。那時，我對自己的婚姻已經完全失望了，我沒有心情再去努力什麼，也沒有精力再去挽回什麼了，随它去吧，愛怎樣怎樣，反正我已經不在乎了，這日子能過就過，不能過就拉倒。

　　子清累了、倦了，決心放手，給自己愛的女人自由，從此，他便一無所有。

　　前些日子，我特别心煩，在我家的電腦裡，我發現了一個男人的照片。那是個我不認識的男人，長得并不英俊，但是很魁梧，一看就是喜珍喜歡的那種類型——很男人。我不知道他和喜珍是什麼關系，我也沒問，但心裡感到很不舒服。這些年來，我一直不知道喜珍心裡到底是怎麼想的，她為什麼會對我那麼冷淡，為此，我還讓羅豔冒充别人和喜珍在網上聊天，想知道她的真實想法，但也沒問出什麼來，這讓我更加郁悶。

　　那天，我和喜珍剛巧都歇班，我一直在做家務，擦桌子、掃地、洗衣服，喜珍卻總是看我不順眼，不停地抱怨着，說我幹什麼都幹不好，太沒用。我像往常一樣，一聲不吭，做好了飯，邊喝酒邊吃起來。喜珍卻并沒有罷口的意思，後來還扯到了我父母身上，我的火終于壓不住了，借着酒勁和她吵起來。沒想到，喜珍的反應竟出奇地強烈，她像個潑婦一樣向我撲過來，歇斯底裡地尖叫着，指甲在我身上抓出了一道道很深的血痕。我試着抓住她的手，可她像發瘋了一樣，我根本控制不了她。我跑到陽台上，想給嶽父、嶽母打電話，喜珍跟到陽台，撲上來搶我的手機，我下意識地用另一隻手向外一擋，她被推得趔趄了一下，頭重重地撞在了窗戶的玻璃上，隻聽“砰——嘩啦”，一陣巨響，兩人都驚呆了，房間裡突然安靜下來，然後，我看見鮮血從喜珍的頭上流下來。

　　從醫院回來後，喜珍就提出了離婚，我考慮了半個月，還是同意了。回想和她在一起的這麼多年，我确實沒有讓她過上應有的好日子，她心裡不如意，這我知道，是我虧欠了她，既然我給不了她想要的一切，該放手時就放手吧。

　　我們協議離了婚，房子和孩子都歸她，我隻帶走了一點點錢。離婚手續辦妥後，我就找借口辭了職，這份工作是喜珍幫我“求”來的，既然她現在不屬于我了，要離就離個幹淨，這是我能為自己保留的最後一點尊嚴。

　　我的離婚讓羅豔很不安，她怕我會對她提出更多的要求。我明白，她對我并沒有真感情，我隻是她寂寞時填補空白的替代品，她絕不會為了我離婚的。但我做不到不去奢望，我很想她能多給我一點時間，陪陪我，好讓我不覺得那麼孤獨。可每次約會時，她都顯得心神不甯，看着她着急回家的樣子，我感到無比失望和失落。

　　我不想讓羅豔為難，更不想讓自己顯得那麼可憐，這樣太沒意思了，不如分手讓她走。

　　現在，我真的一無所有了，沒有家、沒有老婆、沒有工作，連情人也走了，什麼都沒了。我真是個失敗的男人。

　　【後話】

　　現在的子清很自卑，也很迷茫，他不知道自己的明天會怎樣，雖然日子還是一天一天地過，他卻失去了屬于自己的方向。

　　一個人的日子，他過得很孤單，有時，他做好了飯菜，想找個朋友來陪他一起吃，可打了一圈電話，卻一個人也不來。他對着桌上的飯菜，好不傷感。至今，他還沒對任何親朋好友提及自己離婚的事，他不想讓大家為他擔心，甯可自己扛着所有的心事。

　　子清對未來很缺乏信心，他說，人這輩子，真的不能堕落，一旦堕落了，心就散了，再想安安穩穩地過日子，就難了。