忘不掉的往事

　　2004年1月的一天上午，我坐在發廊的蒸汽罩下昏昏欲睡，為了準備明天的婚禮，我已經幾天都沒有好好睡 一覺了，我的未婚夫聖傑（化名）坐在我旁邊也是眼光渙散，呵欠連天，我看看他，他也瘦了好多，一臉的疲态。我要他回去休息，酒店已經訂好了，花車也早安排下了，禮服都備齊了，隻要上午我把 頭發燙好，下午去做個皮膚護理，然後明天一大早起來就萬事俱備了。聖傑聽着我點數，拍拍我的肩說：“好吧，那我回去睡覺了，不然明天真怕撐不下來。”

　　我看着他離開，仿佛又回到小時候。我們是同班同學，每次都是我把作業做好，等第二天一大早去喊他去上學，把自己的作業借給他抄。聖傑貪睡，總是起得晚了，急得我們兩個人拼命地往學校跑。

　　虹婷抿然，為他們從前那些不經世事的爛漫與天真：“我們兩家住得很近，就在一條巷子裡，巷子很短，短得隻要他站在他家的窗戶裡放聲一喊，我在家裡就聽得到。”

　　等我忙完一切回到家，已經快晚上8點了，我站在鏡子前面，又試起明天要穿的禮服。望着鏡中成熟、鮮豔的準新娘，我忽然覺得自己好陌生，聖傑好陌生，我心裡一直以來的忐忑不安又沉渣泛起了。那還是訂婚的時候，望着面前那個即将給我戴上戒指的男人，我忽然覺得自己很無助，我不知道和這個人會有怎樣的未來，會一輩子恩恩愛愛還是終究會各有所愛。那是我第一次動搖與聖傑在一起的信心。可是很快我就壓下了這個可笑的念頭，我跟聖傑一起長大，我們都清楚對方是什麼樣的人。

　　可是，這個晚上，我卻不能這麼輕易地說服自己，因為，那念頭自從出現的那一天就沒有真的消失過，反倒随着婚期的臨近越逼越緊。明天，我就要跟聖傑在衆人的見證下結為夫妻，我忽然覺得自己還沒有準備好！結婚讓我不安，可是究竟為什麼不安，我卻不知道原因。

　　虹婷幾乎是一口氣說完這一長串的話，臉上露出迷惑并苦惱着的神情，像無助的小孩，可是，她的不确定卻沒有人能夠給她确切的答案，因為，生活本就是那麼地不确定。

　　決堤的暗湧

　　“其實，人都有這樣的時候，特别是面臨重大選擇，你應該給聖傑打個電話，把你的感受告訴他。”我想安慰眼前這個看上去弱不經風的人。

　　“我打了。”虹婷雙手絞在一起，指甲快掐到肉裡了。

　　我給聖傑撥電話，我想告訴他訂婚以來我的不安和動搖，以及今晚的害怕，我并不是要他給我保證，我隻是想把自己内心湧動的不安定告訴他。以前當我被一些念頭糾纏着的時候，我需要找一個人說出來，這樣心裡會好受很多。可是，聖傑關機了，他一定睡得很沉。都快11點了，我把自己埋在被子裡，想早一點睡，可是卻擋不住黑暗給我的壓力，我覺得自己不受控制地在往下沉。

　　淩晨1點鐘，我偷偷溜出家門，我想看到聖傑的窗口還有燈亮着，可是望見的卻是那扇靜谧得漆黑一片的窗。站了一會兒，我決定不回家，索性在外面走走吧。我想找一個人說話，那些紛亂的想法弄得我胃疼。

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　　“我心煩就會導緻胃痛，和條件反射一樣，”虹婷看看我，似乎覺得我并沒有真的聽懂她要說什麼，就補充道，“我有時會做一些莫名其妙的事，做過了又後悔。”我并未覺得她的話裡還另有深意。

　　我又打了幾個女伴的電話，她們都關機了。最後，我撥了南野（化名）的号碼，這麼晚隻有他還開着機。南野是我的大學同學，也是聖傑之外我唯一可以視為好朋友的男性。他這個人開朗，豁達，總能三言兩語就把你最窩心的事化解開。讀大學的時候，就有同學私下傳言我們在談朋友，但其實我跟他隻是很要好的朋友，因為在外地有我青梅竹馬的男朋友聖傑。

　　那個晚上，我獨自走在去附近一個酒吧的路上，我和南野約好在那裡見面。我問自己：“如果當初為了南野而放棄聖傑，現在的我會過着怎樣的生活？”問完我自己也覺得好笑，明天，我就要當新娘了，卻還在這裡想入非非。

　　南野比我先到，他找了個靠窗口的座位，要了杯紅酒。南野請我坐下，問我為什麼這麼晚還不休息，我告訴他明天我就要結婚了，他的下巴都要掉下來，質問我為什麼不給他請柬？我說，因為你不是我的同班同學，因為我們并不是走得很近，因為……

　　“其實我也不知道為什麼，就是不想通知他，或者，是我根本就忘了通知他……”虹婷沉吟着，卻找不到合适的表達。

　　如果回到從前

　　我把我的不安和害怕都跟南野說了，南野說：“人們對一切不确定的事都會心生膽怯。”這話讓我覺得豁然開朗。

　　或者是因為南野跟我講了很多婚姻幸福的故事，或者是因為酒精的緣故，我感覺自己慢慢放松下來。我們聊了很久，買單的時候我搶着付錢，因為覺得今晚很感激南野，明天我終于可以一身輕松地去結婚了。

　　從酒吧出來，街上的涼風一吹我就覺得頭暈目眩，南野說，送你回家吧，我說不，千萬不能讓家人知道我這個時候了還跑出來跟人喝酒。

　　“那去我家吧。”南野伸手攔了一輛的士。

　　虹婷揉了揉眼睛，換了一個坐姿：“我原想在南野家先呆幾個小時，然後一早買了早點回家，就說我剛起床。可是，我卻沒想過留在南野房裡會發生什麼事。”虹婷的講述突然變得吞吞吐吐，每個字仿佛都要調動全身的力量才能說得出來。

　　南野并沒有強迫我，我想是我自己受不住誘惑，可能我心底一直都是喜歡他的，隻是自己從來沒有認真想過這個問題。那一夜，我有時候無意回想起來，曆曆在目，可是當我要認真去回憶，我們說的那些話又怎麼也想不起來了。

　　第二天清早，南野把我送到巷子口。我們一路上都沒有說話，我不敢看他，他好像也沒有看我。從的士上下來，沒有馬上回家，而是站在車旁，想再看南野一眼。當他隔着玻璃朝我揮手，我卻連忙轉頭往家跑去。

　　沉浸在喜慶氣氛中的家人沒有誰發現我昨晚一夜未歸，所有的事都按照早就定好的程序按部就班地進行。我像個木偶一樣，被人牽着從一個地方到另一個地方。直到主婚人要聖傑在大庭廣衆下向我求婚，他單膝跪地，對我說：“我愛你，一生一世都愛你，嫁給我吧！”那一瞬間，我突然心裡難受無比，眼淚一下子湧了出來。

　　因為喝多了酒的緣故，新婚之夜，我的頭疼得厲害，胃也難受。聖傑體貼地幫我泡了茶，又灌了熱水袋。他很快睡熟了，而我卻頭痛欲裂，翻來覆去，我不知道是不是該把昨天晚上的事告訴他。不說我覺得對不起他，說我又沒那個勇氣。最終，我把話藏在了心底。可是這件事卻始終壓在我的心頭，醒也想起，睡也夢到。

　　婚後，聖傑對我很好，凡事呵護我，讓着我，但他越好我越有愧。

　　前些天，是我們結婚一周年。那天晚上，我們一起吃飯看電影慶祝。晚上，他變戲法一樣變出一條鑽石項鍊送給我。我恍然明白，為什麼這幾個月他煙也抽得很便宜，手機也不換了。

　　我這些天一直很不舒服，我想如果一切能倒回到結婚前的那個晚上該多好！如果聖傑的手機還開着，那個晚上就什麼都不會發生了，又如果，我為南野放棄聖傑，我的生活可能也會完全不一樣。但現在，我唯一能确定的是，我愛聖傑，雖然當初我并不知道自己有多愛他。

　　原則、道德一杯杯地沉淪下去，腦袋裡的那個壞小孩蹦出來，伸出撲棱棱的大翅膀，在中樞神經裡盤旋不已。情感克制的底線，呼啦啦地散了滿地。該發生的、不該發生的，全部發生了。