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文/端木婉清 圖片來源網絡

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Part.1

有個老讀者找我聊天，我倆說到了經久不衰的婆媳話題。

暫且稱她為張姐吧。

張姐，47歲，婚姻25年，有一兒一女。

她和老公老李的感情不好不壞，精神層面不在一起，但也能一起過日子。

和婆家人水火不容。

張姐說：

剛結婚時她和婆婆關系也還融洽，住得遠見面客客氣氣，她當婆婆是媽媽，婆婆也當她自家閨蜜。

但這樣相親相愛的日子沒有維持多久。

她生下女兒那年，婆婆因為重男輕女思想謊稱身體不舒服，沒來照顧月子，她感到委屈，心裡開始有了疙瘩。

後來她還付出很多。

婆家造房子裝修，她出錢出力，沖鋒陷陣。

小姑子到了适婚年紀，她張羅給小姑子找對象，置辦嫁妝。她也經常買衣服買吃的回去，包括給公婆置辦壽宴。

但她做的這一切，都沒有得到婆家人的熱情回應和感激。

讓她感覺吃力不讨好，好心被當驢肝肺，不被善待。為此心裡越來越委屈，想不開。

婆媳關系演變的一團糟。

老公老李夾在中間充當的角色，無非是一塊整不出什麼花頭的和稀泥的夾心餅幹。

張姐說她一直來想成為婆家的一份子。

但婚姻幾十年下來，發現她從未被婆家當做自己人。

這成了她多年來的心結，經常煩惱、氣憤、難以排解，更多是委屈心冷，令她在無數深夜裡感到挫敗，迷惘，失望。

現在她大女兒有了男朋友，兩家人正在商議婚事，順利的話明後年就會辦喜事。

有一天，女兒問她：

媽，以後我該和婆婆怎麼相處？我應該怎麼定位我在婆家人那裡的角色？

張姐原以為自己是過來人，能給女兒指點建議一二，但話到喉嚨哽住了。

嘴巴張了數次，無從回答。

Part.2

張姐說的問題，也是很多女人曾經曆或正在經曆的現象。

也是很多女孩将來或許要面對的現實問題。

既然談到了這個，我就來說說我的一些看法。

我認為，在婆媳關系裡的定位：要懂得把自己當個“外人”。

張姐就是太不把自己當外人，想着公婆是爸媽，自己是婆家的女兒，才會期待太高，失望越大。

婆媳關系好不好，有玄學成分，緣分之說。

但不管緣分深淺都要面對一個鐵打不變的現實：婆媳之間，關系再好，也無法真正親如母女。

這是血緣造就的問題。

你和自己的父母，兄弟姐妹是骨血意義上的一家人。

和你老公是因為愛情和合适走在一起，從此相互慰藉扶助，搭夥過日子的伴侶，再是親人，家人。

婆家人和你，應是客。彼此生命裡的客人。

• 婆媳處得好，都有一條準則：雙方都是心靈善良容易制造溫暖之人，會換位思考的人，情商智商在線的人。

會為了一個共同的男人，相互尊重謙讓，盡量和睦共處，會為一個大家庭的未來經營着想。

• 婆媳關系處不好，各有各的矛盾。

但關鍵一點，還是有人模糊了界限，忘了身份，容易想當然。

把一段關系想得太理想化，又經不住任何一點風吹草動的摩擦和考驗。

Part.3

當一個人高估一段關系，高估一份感情。

期待值就會升高。

無法得到預期的效果時，就會徒增煩惱，放大失落。

不解，不甘，不願；迷惘，失望，焦慮以及憤憤不平随即而來。

那些一開始就懂得在婆媳關系裡，把自己當個“外人”的女人，她們更容易在婚姻裡活出遊刃有餘，收獲歲月靜好。

因為她們早看清了，看遠了，看透了。

我和張姐說，我剛結婚那幾年也沒看清。

硬是把自己當婆家人，當成他們家的一份子。

凡事也是盡心盡力，首當其沖，可以說掏心掏肺給予付出，但同時我也會充滿過高期待。

這是人性。付出會期待回應。

期待公婆也會如我一般熱情待我，疼愛我，對我噓寒問暖。

但現實婚姻走了很多年，那幾樣東西，我還是不曾真正得到。

當初得到更多的也是失望，失落，心冷，委屈。

總覺得我的付出，在公婆眼裡看來是理所應當的。

他們卻沒有義務和那份原發的感情來體諒理解我的不易，更别提疼惜。

甚至無法共情。

後來日子慢慢過下來，漸漸明白了。

婆媳關系要佛系。你佛系了，不期待了，往往效果不錯。

說到底我和他們沒有血緣關系，沒有共同生活的背景基礎，沒有一路來培養出的深厚感情。

我隻是一個和他們的兒子結婚的外人，而他們也隻是老周的父母。

我們之間是因為老周的存在而締結的家庭關系。付出和得都應佛系心。

想清楚了這點後，期待值降低，失望就縮小了，反而是相處中一些溫暖的記憶容易在心海裡泛濫。

Part.4

這層關系，越早清楚，對婚姻越好。

我當時想憑一腔熱情，一腔情懷和他們變成和血緣至親一般的感情，其實不過是理想美好，現實骨感。

後來之所以婆媳關系漸入佳境，一個是年齡閱曆的問題；想清楚了很多道理。

一個是人和人相處久了彼此間生出的那份理解和懂得，會慢慢生出慈悲和寬容。

一個是自己見識過更多的紅塵情緣，廣闊天地，見識過更多的人間無常意外後，活得主次分明通明起來。

一個人一生3萬多天，我沒有那麼多時間浪費在無休無止的不甘，失望，失落裡，計較裡。

我有事業要經營，我要賺錢養家，我要過好自己和家人的日子，我要給孩子一個好榜樣，一個美好的未來。

光做好這些，就夠我花費大把大把的精力。

中年女人，根本沒時間患得患失，傷春秋悲。

隻有一次次摔倒爬起，自我療愈，勇敢去追求生活，去熱愛，去平衡悲喜。

Part.5

好的感情，一定是雙向奔赴。

需要積累共同生活的經曆，需要血緣支撐，如果沒有血緣打底，就一定是雙方付出了足夠的真誠真心。

也需要歲月洗禮後的理解懂得，慈悲寬容，不離不棄。

不可能一朝一夕得到，濃烈。

婆媳關系亦然。

張姐問了我二個問題：

婉清，你是如何經營婆媳關系的？

關于這個，我的答案還是一個也是唯一一個：學會把自己當“外人”。

婉清，好的婆媳關系需要哪些條件？

關于這個，除了剛才我說到的那些，還應有這幾個條件（歡迎大家補充其他的）

1你嫁的男人要靠譜。

你嫁的男人靠譜，能解決一半以上婆媳矛盾。

你嫁的男人不靠譜，會助推婆媳矛盾走向難解深淵。

他要拎得清大家小家的主次關系，能夠站道理的一邊處理事情，在婆媳關系裡充當好溝通協調橋梁角色。

不是非要把某一方強求成一家人，而是起碼在婆媳關系出現摩擦的時候，能站出來勇敢且理智的做好那管調節矛盾的潤滑劑。

2分開住。

任何關系都逃不開“遠香近臭”真相。

婆媳兩家分開住，隻會有利于雙方和諧相處，家和萬事興。

結婚了，最好有婚房，沒有租房也是個辦法。要能獨立生活，有獨立空間。

不得以情況需要同住的歲月，盡量互相理解，克制，條件允許時選擇分開生活。

誰也不要太理想化，認定婆媳生活在一個屋檐下才是最好的家人。

但凡有這個願景的，不妨想想一個問題，你每天和你父母和你孩子在一個屋檐下朝夕相處時，會不會有矛盾發生？有口角之争？

會不會相看兩不厭？

會不會有一個恨不得趕你走，一個恨不得跑得快的時候？

如果有，很正常，如果沒有，隻是你們呆的時間還不夠久。

婆媳共同生活情況隻會更糟，且因為沒有血緣關系，不易調和，容易互生嫌隙。

畢竟是二代人，各有各自的成長背景，生活閱曆，觀念習俗

分開住的好處，能多想到對方的好處，淡化對方的缺點。

距離産生美。

3學會感恩，修習換位思考能力 ，培養理解和懂得。

人心都是肉長的，真誠真心是第一步。

學會感恩是第二步。

凡事換位思考是第三步。

奔着萬事萬物本質根源出發，不強求不擰巴。

懂得感恩，會讓你變成一個善于捕捉到溫暖美好的人。容易知足常樂，得到幸福。

不管什麼事，隻要能夠體會到那些許的愛和溫暖，哪怕一句話，就足夠消散壓在你心頭多年的冰霜。

不強求，能讓你活得通透柔和，輕松釋懷。

理解和懂得是一道光，可以劈開那些隐瞞的難以啟齒的心憂和失落。

4做好自己的本分，其他交給時間和緣分。

任何關系。

首先做好自己，做好本分。

問心無愧，才能心安理得。

才能真正無所謂得失，才能修得親情、友情、愛情、婚姻的大自在。

其次，學會平衡。

任何關系有好壞二面，包括自己也不是面面俱到事事完美。

人生是個漫長的過程，旅途夾雜喜怒哀樂的日常，充滿意外和變數。

我們無法預料明天和意外，所以更要試着學會在苦難裡為自己找一顆糖，時不時甜一下。

要能夠在繁瑣的日子裡，簡單愛和幸福。

再次，學會平衡悲喜。

月有盈虧，水有深淺，人生一場福禍相依，因果循環，學會珍惜眼前人，珍惜擁有，拎得清要什麼。

然後不桎梏得失。

始終，把自己當成天地萬物的過客，過好當下。

與您同勉。

我是端木婉清：情感作者，你的感情閨蜜，已出版暢銷書《懂，是塵世裡最美的情話》，感謝您的閱讀，期待您的關注。

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