上班辛苦一天了，想必已累脫了吧，給你15個搞笑小段子，我們一起樂呵樂呵。

1.如果你的男朋友在你和他說話的時候心不在焉，别擔心，他們内心想的不是别的什麼女人，隻是想着的那隻足球隊為什麼今天就輸球了呢。

2.建議醫學界應該在骨科和運動醫學中學習下黃牌的神秘療效。躺在地上痛苦地滾了一地的人，當他們看到裁判時，隻要一拿出黃牌，立馬就恢複如初站起來了，臨床病例很常見，應用十分普遍啊。

3.如果你不想去工作，照樣還想大吃大喝，那麼如果你選擇去搶劫銀行，不管你成功還是失敗，在接下來的十年裡你都不必去工作了。

4.病人：這前後一周裡我都打了兩次胎了，是不管用嗎，還是說有什麼問題嗎？醫生：滾，把你的自行車給我擡出去。

5.當我一月份離開學校，五月份回來時，我們學校的的孩子們的聲音沒有改變，但是普遍視力下降了。學生們相遇了，但彼此變得不認識了。他們大多驚訝地問，胖子你是誰。

6.為了訓練我的記憶力，今天收到快遞碼後，我在心裡默默地寫下了它。然後我沒有帶手機就下樓去拿東西，很順利地輸入了密碼。

清脆的一聲開箱了，真是為自己年輕的腦袋和記憶感到自豪！直到那時，我才發現沒有拿手機和鑰匙跑出來了，我不能回家了。

7.昨晚，我拿出了幾天前在宿舍買的辣味食物。我打算吃了它。我打開它聞了聞。我感覺到一點異味，就把它扔掉了。這時一旁的同學跑過來大叫一聲，看不出你還是一個富二代啊夠豪氣啊，吃辣的食物隻聞一下就扔了，家裡有礦吧。

8.每次和女孩約會都要花掉半個多月的生活費，所以他必須等半個月才能再約她出去。今天，女孩生氣地問他，“你為什麼不過來看我了？”

“我，我嘛。”他鼓起勇氣說出真相：“我，我，我現在看，看不起你。”

9.我第一次去我女朋友家的時候，我非常緊張。全家人都在那裡。我的叔叔、阿姨、兄弟姐妹都打電話給我。這時，另一個30歲的女人從廚房裡出來，托着一寸高的盤子。

我女友的爸爸對我說：“她就是你姑。”我一聽說是個修女，就趕緊雙手合十說：“女師傅，師太您好！”那時，這位姑姑的臉瞬間變成醬紫色了。

10.昨晚，我約好了快遞公司來我家取一張送貨單要寄出去，線上填好地址下好單就沒管了，說好了東西放在門口，本來想早上上班前東西放門口。

同時呢，我提前也點了份早餐，順道帶公司。結果，我睡得太晚，一不小了睡過頭了，沒有聽到叫外賣的聲音。外賣兄弟直接給了我發了短信，說放門口了。

飯菜放在門口，然後快遞員來拿走了東西，把外賣寄走了。就沒有然後了。

11.我的女朋友禮貌地說她會在我家吃完後幫忙洗碗。我沒想到我媽媽一點也不意外。很快，廚房裡響起了砰砰的聲音，女朋友連忙人走了出來，道歉：“阿姨，我不小心摔了幾次。對不起！”我媽媽笑着輕聲說，“姑娘，這個方法沒用的。我年輕的時候用過，我知道你會來的。吃飯前的時候，我特意換了一套不太貴的碗給你練習的。”

12.在我們家3歲的外孫子洗完澡後，為了鼓勵他将來勇敢的洗個澡，他的外婆嗅了嗅他的肚子，說道：“好香，洗個澡好香香啊！”

外孫驚恐地叫道：“外婆，你莫不是想吃我。”

13.一天，螃蟹一直咳嗽。魚問他：“你感冒了嗎？”

螃蟹：“不。”

魚說，“那你為什麼一直咳嗽？”

螃蟹：“因為我是甲殼類動物。”

14.一千年後，在一座山上住着一位老仙女，她已經修行了一千年。

一天，他的弟子突然問他，“師父，是什麼讓你選擇去修仙的。

老仙女深深地吸了一口氣，說道："那一年，墓地倒塌了，沒有足夠的錢了。"

15.一天，一個對中文略知一二的外國人參觀了一家工廠。

在路上，廠長說：“不好意思了，我需要方便一會兒，您稍等下。”

外國人不明白中文的這句話，于是問翻譯：“方便究竟是幹嘛去了，很重要嗎？”

翻譯說，“意思是去廁所了。”

外國人：“這個意思啊。”

參觀結束時，廠長熱情地對外國人說：“下次你們什麼時候再方便的時候我們可以一起吃個飯！怎麼樣。”

那個外國人看上去不高興了，帶着不太通順的中文語發音回絕道：“不好意思，我從來不在方便的時候吃飯！”